Allgemeine Witze
Friedhof
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Frühstück
Ein Urlauber bestellt in in einem Hotel sein Frühstück: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zurück.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
Svenske?
Kevin besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Kevin nach seiner Nationalität: "Svenske?"
"Warum nicht?", meint Kevin und legt sich erwartungs froh auf den Rücken...
Leben gerettet
"Du, Liebling", bittet Frau Schneider, "berichte doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Cattolica das Leben gerettet habe!"
"Ja, das war wie folgt: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die Hotelgäste von nebenan an die Wand und haben gerufen: 'Wenn Sie nicht auf der Stelle mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!'
Sehen Sie, und da hat meine Frau aufgehört mit dem Singen und so eine ganze Familie gerettet!"
Intelligenztrunk
Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 10 Euro an.
Mandy trinkt ihn und meint dann empört: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
Gestern ging es doch auch
Der Urlauber im türkischen Hotel: "Keller! Ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, eine verkohlte Toastscheibe und eine lauwarme Brühe, die sich wohl Kaffee nennt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber warum denn das? Gestern ging es doch auch!"
Was hat er gesagt?
Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“ Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“
Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“
Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“
Der Opa: „Unsere Tochter.“
Die Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“
Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“
Der Opa: „Aus Hamburg.“
Meint der Taxifahrer leise: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“
Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich!“
Ferien auf einem Bauernhof
Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“
„Naja, so bis zu 15 Mal.“
Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“
Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“
„Natürlich nicht!“
Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“
Das Wasser ist sehr kalt
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruf: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Politiker, „ick bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Tropische Wirbelstürme
Fragt ein geschiedener Mann seinen Freund: „Weißt du eigentlich, was Frauen und tropische Wirbelstürme gemeinsam haben?“
„Nö.“
„Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, wenn sie da sind, bringen sie alles durcheinander und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.“
Schon mal abkassieren
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Winkt einer die Bedienung heran. „Könnten Sie bei den beiden jungen Frauen da drüben mal bitte abkassieren?“
„Warum sollte ich das tun?“
„Weil wir uns dann gerne zu den Beiden rüber setzen würden!“
Immer das Doppelte
Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei.
Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das doppelte von dem, was du erhältst!“
„Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“
„Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“
„Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“
„Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“
„Ich hätte gern einen Hoden weniger!“
Das Kind schreit und schreit
Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“
Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“
Mutter kommt aus dem Kurzurlaub
Kommt die Mutter aus dem Kurzurlaub zurück und fragt ihr Kind: „Das waren ja viele Gewitter in den letzten Tagen. Hast du Angst gehabt?“
„Nein, immer wenn es gewittert hat, schlief das Kindermädchen bei mich.“
Korrigiert der Vater: „Bei *mir*.“
„Nein, bei dich hat sie nur am Samstag geschlafen.“
Klavierstimmer
Heidi übt ausdauernd am Klavier, als es an der Tür klingelt. Ihre Mutter öffnet.
„Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“
„Wir haben Sie gar nicht bestellt!“
„Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!“
April,April!
Mama ist zum Einkaufen. Fritzchen wartet vor der Haustür, ungeduldig von einem Bein auf's andere springend. Endlich kommt Mama nach Hause. Fritzchen: "Endlich kommst Du - Vater hat sich vorhin aufgehängt, oben auf dem Dachboden!" Mama rennt die Treppe rauf und kommt kurz darauf wieder herunter: "Du Schlingel, da oben hängt keiner. Solche Scherze macht man nicht!" Fritzchen: "April, April - er hängt im Keller."
Wir bekommen einen Hund
Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und wie so oft, bleibt eine Menge übrig.
Das tut den Eltern leid, es ist ihnen aber peinlich es mitzunehmen.
Da hat der Vater eine tolle Idee und fragt den Kellner: "Können Sie uns bitte die Essensreste einpacken, für den Hund?"
Daraufhin erfolgt ein Jubelschrei der Kinder: "Ja, wir bekommen einen Hund!"
Vier Jochen
Vier Jungen kommen in den Süßwarenladen, grüßen freundlich und sehen sich um. Der Verkäufer gibt jedem eine Kleinigkeit und fragt. „Wer seid ihr denn?“
„Wir sind Brüder und heißen Jochen.“
„Und wer von euch ist Jochen?“
„Alle heißen Jochen. Das ist auch praktisch für unsere Mutti. Wenn sie ruft ‚Jochen putze Zähne oder Jochen räume auf’, meint sie sowieso alle.“
„Und was ist, wenn sie mal nur einen von euch will?“
„Dann ruft sie uns mit dem Nachnamen!“
Gott erschuf die Welt in 7 Tagen
"Du, Vati, weißt du, wie es sein kann, dass Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat?"
"Das hat mehrere Gründe“, antwortete der Vater.
„Gott war weder auf Handwerker noch auf Behörden angewiesen und hatte auch keine Frau, die ihm reinquatscht.“
Tauchwunder
Ein man geht am Ufer eines Sees hin und her und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“ Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“