Allgemeine Witze
Augenarzt
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
INRI-Witz
Ein Mann kauft sich einen Papagei und lässt diesen unter Tags alleine zu Hause. Als er nach Hause kommt liegen vor der Haustüre 5 Zentner Kohlen. Der Mann betritt das Haus und schaut den Papagei ein bischen schräg an. Am zweiten Tag als der Mann nach Hause kommt liegen 10 Zentner Kohlen vor der Tür. Der Mann reagiert darauf sauer und nimmt den Papagei ins Gebet. "Morgen wenn nochmals Kohlen vor der Haustüre liegen dann passiert aber was". Am nächsten Tag abends kommt der Mann wieder nach Hause und es liegen 20 Zentner Kohlen vor der Haustüre.
Der Mann ist stinksauer nimmt den Papagei von der Stange und klatscht ihn gegen die Wand.
Dieser streckt alle viere von sich und ist total k.o. Der Papagei schaut an der Wand entlang in seiner misslichen Lage. Da erblickt er das Holzkreuz mit unserem Herrgott und fragt: "Sag mal INRI hast du unter Tags auch immmer Kohlen bestellt?"
Männer können nicht zuhören
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden…
Kennst Du nicht!
Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"
Gott!
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er
seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du
musst Dich halt schminken..."
Kunstflug
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen.
Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“
Nach einem Looping sagt er: “ Das hätte ich nicht gedacht.“
Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “ Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“
Gast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“
In der Drogerie
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
Glasauge
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen.. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der
Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven
weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem
neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten
wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch
die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen,
greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor
einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt...
Negerkuss
Ein Goldbärchen hüpft die ganze Zeit in der Gegend rum und ruft: "Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss". Kommt ein zweites Goldbärchen vorbei und schaut eine zeitlang zu und fragt: Warum sagst du andauernd ich bin ein Negerkuss. Du bist doch ein Goldbärchen.
Daraufhin lässt das erste Bärchen die Hosen runter. Dann die Reaktion des anderen Bärchens: Boah - is der dick Mann
Zimmer frei
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
Frühstück
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
Beerdigung
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Student
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Blondine und ein Selbstmörder
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann,
der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprint der Mann im Fernsehen
sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht,
sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...
Hochzeitsnacht
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Zoohandlung
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Penner und der Brücke
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
Geschenke vom Christkind
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Blondinen bei Stromausfall
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine
Stunde im Lift gesteckt."
Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Schlaflosigkeit
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."