Allgemeine Witze
Klavierstimmer
Heidi übt ausdauernd am Klavier, als es an der Tür klingelt. Ihre Mutter öffnet.
„Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“
„Wir haben Sie gar nicht bestellt!“
„Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!“
April,April!
Mama ist zum Einkaufen. Fritzchen wartet vor der Haustür, ungeduldig von einem Bein auf's andere springend. Endlich kommt Mama nach Hause. Fritzchen: "Endlich kommst Du - Vater hat sich vorhin aufgehängt, oben auf dem Dachboden!" Mama rennt die Treppe rauf und kommt kurz darauf wieder herunter: "Du Schlingel, da oben hängt keiner. Solche Scherze macht man nicht!" Fritzchen: "April, April - er hängt im Keller."
Wir bekommen einen Hund
Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und wie so oft, bleibt eine Menge übrig.
Das tut den Eltern leid, es ist ihnen aber peinlich es mitzunehmen.
Da hat der Vater eine tolle Idee und fragt den Kellner: "Können Sie uns bitte die Essensreste einpacken, für den Hund?"
Daraufhin erfolgt ein Jubelschrei der Kinder: "Ja, wir bekommen einen Hund!"
Vier Jochen
Vier Jungen kommen in den Süßwarenladen, grüßen freundlich und sehen sich um. Der Verkäufer gibt jedem eine Kleinigkeit und fragt. „Wer seid ihr denn?“
„Wir sind Brüder und heißen Jochen.“
„Und wer von euch ist Jochen?“
„Alle heißen Jochen. Das ist auch praktisch für unsere Mutti. Wenn sie ruft ‚Jochen putze Zähne oder Jochen räume auf’, meint sie sowieso alle.“
„Und was ist, wenn sie mal nur einen von euch will?“
„Dann ruft sie uns mit dem Nachnamen!“
Gott erschuf die Welt in 7 Tagen
"Du, Vati, weißt du, wie es sein kann, dass Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat?"
"Das hat mehrere Gründe“, antwortete der Vater.
„Gott war weder auf Handwerker noch auf Behörden angewiesen und hatte auch keine Frau, die ihm reinquatscht.“
Tauchwunder
Ein man geht am Ufer eines Sees hin und her und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.“ Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“
„Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Eifersüchtig
Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird zunächst blass erwidert dann aber wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
Wie ein Ferkel
„Du isst wirklich wie ein Ferkel!“, tadelt die Mutter ihr Kind. „Weißt du, was ein Ferkel ist?“
„Ja, Mutti, das ist das Kind von einem großen Schwein!“
Ein schwedischer Schrank
Eine Frau kauft in einem schwedischen Möbelhandel einen Schrank. Mühevoll baut sie ihn auf. Da sie auf einem kleinen Dorf wohnt, fährt nur einmal am Tag der Bus. Doch genau in dem Moment, wo dieser Bus vorbeifährt, bricht der Schrank zusammen.
Am nächsten Tag passiert dasselbe, weshalb sie einen Monteur kommen lässt.
Der baut den Schrank auf und sagt dann: „Passen Sie auf. Ich stelle mich jetzt mit einer Taschenlampe in den Schrank und wenn der Bus vorbei fährt, sehe ich genau, wo das Möbelstück kaputt geht!“
Gesagt, getan. Der Monteur steigt in den Schrank und wartet. Da kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank und reißt sofort die Tür auf.
Das sagt der Monteur: „Schlagen Sie ruhig zu, denn dass ich hier im Schrank stehe, um auf den Bus zu warten, glauben Sie mir sowieso nicht!“
Von wem ist der Rothaarige?
Liegt der Mann im Sterben.
Seine Frau sitzt am Sterbebett, da spricht ihr Mann: „Erna, sag, wir haben vier Jungen, drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen: Von wem ist der Rothaarige?“
„Paul, der ist von dir!“
Hallo Rudi...
Kommt ein Mann nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett vor.
„Was machst du mitten am Tag im Bett?“, will er wissen.
„Ach“, klagt die Frau, „ich habe einfach nichts anzuziehen!“
Nach der ersten Verblüffung reißt der Mann den Kleiderschrank auf, zieht ein Kleid nach dem anderen vor und ruft: „Wieso hast du nichts anzuziehen? Hier hängt das Zeug doch massenhaft drin. Ein rotes Kleid, ein gelbes Kleid, das geblümte Kleid, hallo Rudi, das violette Kleid,…“
Mist, dein Mann kommt!
Peter wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab und beide verschwinden schnell in einem Hotel. Nachdem sie sich ausgiebig miteinander befasst haben, schlafen sie ein.
Plötzlich schreckt Peter hoch und ruft: „Mist, dein Mann kommt!“
Murmelt sie im Halbschlaf: „Quatsch, der ist doch beim Bund!“
Streng vertraulich
Chef zur Sekretärin: „Und stempeln Sie das Rundschreiben unbedingt als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es wirklich von jedem gelesen wird.“
Zwei Zahnstocher
Gehen zwei Zahnstocher spazieren. Nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt.
Meint der eine zum anderen Zahnstocher: „Siehst du, hier fährt doch ein Bus!“
Kleine und Große Arschlöcher
Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen -
"Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen". Sie stürzt
sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: "Du sollst doch das Wort Arschloch
nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!"
Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner
Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur
Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: "Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen,
große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in
der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung!
Frau in der engen Lederhose
Der Mann an der Theke fragt die junge Frau in der engen Lederhose: „Wie kommt man denn in diese enge Hose rein?“
Die Frau lächelt: „Es fängt damit an, dass Sie mir einen Drink spendieren ...“
Achtung
Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“
Mein Sohn...
Vier katholische Frauen frühstücken zusammen.
Erzählt die erste: „Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Vater‘ an.“
Die zweite meint: „Mein Sohn ist Bischof. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Hochwürden‘ an.“
Die dritte lächelt überlegen: „Mein Sohn ist ein Kardinal. Wenn er einen Raum betritt, reden ihn alle mit ‚Eure Eminenz‘ an.“
Die vierte trinkt schweigend ihren Kaffee. Meint die erste auffordernd: „Und ...?“
Sagt die vierte: „Mein Sohn ist 1,90 Meter groß, muskulös, und Profi-Stripper. Wenn er einen Raum betritt, sagen alle ‚Oh mein Gott!‘“
Vertretung
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"
Auto leihen
Der Sohn bittet den Vater um dessen Auto.
Der Vater: „Erst wenn du dir die Haare schneidest!“
„Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare!“
„Ja, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen!“