Allgemeine Witze
Geburtstagsgeschenke
Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.
Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".
Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!
"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.
"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?
Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern eine WAAGE.
In die Jahre gekommen
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem Zubett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
An der Kasse im Supermarkt
An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!" "Buah,...haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?". "Nein, Du siehst scheiße aus".
Marie-Louise
Morgens bei den Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: "Was soll das denn?"
Sie: "Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
Er: "Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
Er: "Was ist denn jetzt schon wieder los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
Tierversteher
Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.
Die beiden betreten den Stall, woraufhin das
Pferd wiehert.»Alles klar«, sagt der Tierversteher. »Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln.« Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt. Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. »Sie müssenb eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.« Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig. Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der
Bauer zum Schaf: »Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!«
Großmutter Hildegard
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und
hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht.
"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr.
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte."
Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr.
"Alles klar, gute Fahrt!"
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
Was sind Kopfschmerzen?
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen
Samenbank
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
Schlaue Kellnerin
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die
hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das
netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
Spiralen Problem
"Herr Doktor, ich hab Probleme mit meiner Spirale". "Na, dann kommen Se doch erst mal rein".
....doing, doing, doing, doing.....
erfrorenes Stinktier
Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!". "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
Quizfrage
Was wächst aus dem Boden, worauf kann man sitzen und was macht ein Loch in die Wand?
Ein Baum, ein Stuhl und eine Bohrmaschine.
Parkinson oder Alzheimer
Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance. "Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst... Parkinson oder Alzheimer?". "Parkinson" brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit. "Wieso Parkinson?" fragt er. "Lieber'n Bier verschüttet, als vergessen!".
Zipfel in der Hand
Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
...das erste mal `ne Kuh gemolken!
Teddybären
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."
Motorschaden Geländewagen
Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleib wegen eines Motorschadens stehen.
Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."
Andy und Jünter
Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"
Kann die gut fahren...
Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"
Kneipenrunde
Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy klingelt und Horst nimmt es auf.
„Ja! Was, Pelzmantel 10.000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17.000? Na gut, kaufen!
Goldarmband 6.000? Sonst 11.000? Gut, kaufen!
Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140.000? Guter Preis! Kaufen!“
Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank.
„Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?“
Wasser im Vergaser
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."