Allgemeine Witze


10.12.2018 - Allgemeine Witze

Genau in der Mitte

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
"Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte." ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was?
Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"


09.12.2018 - Allgemeine Witze

Kondom geplatzt

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der eine :
"Mir ist ein kondom geplatzt !"
Der andere:
"Im ernst ?"
"Ne , im Dieter !!!!"


08.12.2018 - Allgemeine Witze

Zirkus

Sagt der Papa zum Sohnemann:
"Sohn, lauf schnell zur Mama und gib ihr bescheid: das Zirkuszelt steht, die Vorstellung kann beginnen..."
Der Sohn läuft los und richtets der Mutter aus. Ihre Antwort: "Lauf zum Papa und richte ihm aus: der Bär blutet, die Vorstellung muss ausfallen..."
Der Sohn läuft los und richtets dem Vater aus. Seine Antwort: "Lauf zur mama und richte ihr aus, sie soll die Vorstellung abblasen..."


07.12.2018 - Allgemeine Witze

Gebären

Tochter kommt zu Mama an:

Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?

Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?

Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….

Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.

Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:

„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..


06.12.2018 - Allgemeine Witze

Millionen Bild

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!"

"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"

"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"


04.12.2018 - Allgemeine Witze

Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff

Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen."
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"
"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"


01.12.2018 - Allgemeine Witze

Die Mottenplage

Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drinn ist, machen sie Löcher rein.


30.11.2018 - Allgemeine Witze

Intellektuell herausgefordert?

Was verstehen Franzosen nicht?
Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.

Was verstehen Italiener nicht?
Italiener verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, sich beim Essen von Spagettis mit Tomatensauce das Hemd zu bekleckern, ohne daß es rote Flecken bekommt.

Was verstehen Deutsche nicht?
Deutsche verstehen nicht, warum sie sich selbst nach einer kräftigen Lohnerhöhung nicht mehr kaufen können, obwohl sie einen Steuersatz von zum Beispiel 30% hinnehmen, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer berappen, Kfz-Steuer überweisen, Sondersteuern wie die Ökosteuer zahlen, Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge abkassiert bekommen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, dann auch noch die Inflation ausgleichen und trotz hoher Beiträge für die gesetzliche Krankenversicherung bei der Behandlung immer mehr dazu zahlen müssen usw. - Das versteht man in Blödland nicht!



28.11.2018 - Allgemeine Witze

Der kleine Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Er wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser...


26.11.2018 - Allgemeine Witze

Karneval als Adam

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"


18.11.2018 - Allgemeine Witze

Lange Zunge

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte
sich langsam über die Augenbrauen...


13.11.2018 - Allgemeine Witze

Pech

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!


12.11.2018 - Allgemeine Witze

Legal

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!"


21.10.2018 - Allgemeine Witze

Eier

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"


20.10.2018 - Allgemeine Witze

Konditor

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"


19.10.2018 - Allgemeine Witze

Geschlechtsorgan

Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"


18.10.2018 - Allgemeine Witze

Zerknittertes Geld

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“„Nein“, antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté.
Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. „Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch,
ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“ Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein.
Das muss ich unbedingt sehen!“ Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“


17.10.2018 - Allgemeine Witze

Pariser

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?" "O ja. Kostet aber
fünf Mark das Stück." "Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.


16.10.2018 - Allgemeine Witze

Bier

Ein Kölsch-Vertreter aus Köln, ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf und ein Pils-Vertreter aus Hannover treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"


15.10.2018 - Allgemeine Witze

Rodeo

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.