Allgemeine Witze
Die zwei Türen aus Metall
Vater und Sohn aus einem Entwicklungsland sind zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Kaufhaus. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei Türen aus Metall, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Der Sohn fragt seinen Vater, was wohl hinter diesen beiden Türen ist. Der Vater meint nur: "Wenn ich das wüßte." Da beobachten sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen metallenen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine Mutter!!!"
Überraschung
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose... schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, LOS!!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich sofort scheiden!"
Gott
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
Unterschiede
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Kreuzworträtsel
Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel
Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
Oh mein Gott
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die
nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt
sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der
Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.Du
hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit
bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt." Darauf Martin:
"Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen
aufgehängt."
Ein Paar in der Hochzeitsnacht
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!"
Automaten Prinzip
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb
eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer
Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"
Ein Mann kommt in die Hölle
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er
in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten
Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede
Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken
bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag
die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs
... wen juckt das ... du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen:
Poker, Roulette, Black Jack - alles was du willst. Bist du pleite,
wen juckt das ... du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt
das ...
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz
ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Enten im Himmel
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..."
Hasso
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Deutschland:Holland
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den
mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem
Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und
macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben
Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen
Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen
seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut
aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt
ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den
Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe
an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird
das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Politiker
Wodurch unterscheidet sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Champignonzucht?
Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen - das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt, statt durch gut gemeinte Absichten, Zwangsbeglückung, Steuerabpressung und Schuldenmachen - wird es sofort abgeschnitten.
muffins
Sitzen 2 Muffins im Backofen sagt der 1. :Ganz schön heiß hier drin .! fängt der andere an zu schreien : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH ein sprechender Muffin !!!
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück.
Er hat wie jeden Sonntag die Bild am Sonntag vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau.
Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt:
Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin...
Er sagt: so...
Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern.
Er: Ach ja...
Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille.
Er: Ach was...
Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste.
Da beugt er sich vor und fragt: Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?
Da sagt sie: Über dich haben wir gar nicht gesprochen...
Drei Frauen
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Hilfsbereite Männer
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
Gnade
Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt. Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen, noch ein paar letzte Worte zu sprechen. Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen. Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.
Der liebe Gott
Was sagte der Liebe Gott, nachdem er den letzten Mann erschaffen
hatte? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."