Nette Bayern
Schnarchen
Gutes Geschäft
Im Theater
erfrorenes Stinktier
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.