Witze 2020/2021. Jeden Tag neue lustige Witze.

Kim Basinger möchte sich von einem Schönheitschirurgen die Schamlippen verkleinern lassen. Sie besteht allerdings auf höchste Geheimhaltung. Der Doktor beruhigt sie, und schließlich wird der Operationstermin vereinbart. Doch als Kim Basinger aus der Narkose erwacht, steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Straub roter Rosen mit einem Kärtchen dran. Sofort ruft sie nach dem Chirurgen: "Herr Doktor, ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart!" - "Nun regen Sie sich nicht so auf. Lesen sie doch lieber erst mal die Karte!" Kim Basinger liest: "Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, Ihr Niki Lauda."

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau
diese Elfriede.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt
wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat die Elfriede spendiert",
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal die Elfriede ansehen.

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

In der Schule steht das Fach Deutsch an.
Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Die Lehrerin: "Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Hassan "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?"

Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: “Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: “Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen:
“Also, ich kann einfach machen was ich will“, klagt der eine, “Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach hause komme, lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus.
Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!“
Sagt sein Tresennachbar:
“Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie gaaanz tief und fest schlafen...“

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.“
Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?“
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: “Was haben Sie denn?“
“Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!“
“Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!“