Witze 2018. Jeden Tag neue lustige Witze.

Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“
Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“
Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“

Ein Geist: „Ich bin ein Flaschengeist. Du hast mich befreit und hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Daher wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist und wie hoch die Pfeiler sein müssen? Außerdem müssten überall Tankstellen errichtet werden. Zusätzlich gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Mist machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!“
Der Mann: „Na gut, wenn das zu schwierig ist – dann möchte ich endlich mal die Frauen besser verstehen können.“
Der Geist: „Äh, um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist Ihnen denn passiert?“
Der Mann: „Ich war mit meiner Frau Golf spielen. Dabei haben wir beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich ging rüber und suchte die Bälle. Im Hintern einer Kuh sah ich etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe ihr zu: ‚Der hier sieht aus wie deiner!‘
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:" Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Die Kuh eines Ostfriesen ist krank.
Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“
Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleibt mit Motorschaden stehen.
Kommt ein weißes Kamel angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Kamel ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder läuft, fährt der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzt in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: „Da haben Sie aber Glück gehabt, hier läuft auch ein schwarzes Kamel herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos.“

In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.
Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.
„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“

Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund. „Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken“, will er wissen.
„Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will.“
„Na, da gibt es doch Schlimmeres!“, tröstet der Freund.
„Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!“

Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.
Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“

Kommt der Ehemann betrunken nach Hause und sieht seine Frau nackt im Zimmer. „Was ist los?“, will er wissen.
„Ich habe das Kleid der Liebe an!“, erwidert sie.
Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: „Das müsste aber mal gebügelt werden!“