Witze 2021/2022. Jeden Tag neue lustige Witze.

Fragt ein Arbeitskollege einen anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen.", erwidert der Arbeitskollege.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, habe ich damals auch."

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn undfragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst."
"Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus. "Aber warte einen Moment,ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?"
"Nee" - sagt Gott. "Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal, ich rufe meinen Sohn.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären die Situation.
"Moment", sagt Jesus "ich rede mal mit ihm, bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch noch an den kleinenFischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immernoch!!"

Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.
Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt.

"Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"

Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt. Der Polizist fragt: "Haben Sie etwas getrunken? "
Antwortet er: "Nur zwei Radler"

2 Haie Unterhalten sich, sagt der eine Hai zum anderen:"eyy du, ich habe letztens einen Türken Gefressen, ich habe noch 3 tage danach nach Knoblauch gestunken". darauf sagt der andere Hai:"haha, das ist doch garnix, ich habe letztens eine Blondine gefressen, es fällt mir immernoch schwer unter der Wasseroberfläche wegen der Hohlheit zu schwimmen!".

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln
Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum
Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft:
"He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!" Der
Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine
Handvoll. Der Kölner ruft wieder: "He, du, dat is Jift, trink dat
nit!!!" Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft
:"Kan nit verstaan!" Der Kölner: "Mit beide Häng schöppe, da hass mehr
von!"

Madonna will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Kurz nach der Operation kommt ein Junge mit Blumen und sagt, dass ein Mann ihr gute Besserung wünscht. Sie nimmt die Blumen an und liest eine kleine Karte an den Blumen: "Thank you for the OHRLÄPPCHEN - Dein Nicki Lauda!"

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpa-
piere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."