Witze 2019 / 2020. Jeden Tag neue lustige Witze.

Ein ostfriesischer Blitzrechner hat einen Fernsehauftritt bei einer großen Show.
Der Moderator zum Ostfriesen: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "3654"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“
„Naja, so bis zu 15 Mal.“
Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“
Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“
„Natürlich nicht!“
Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“

Fragt die Lehrerin im Deutschunterricht: „Achmed, was macht dein Vater?“
„Mein Vater haben einen Dönerstand.“
„Sehr gut. Und jetzt formuliere den Satz mal so um, dass eine Frage daraus wird!“
„Mein Vater haben einen Dönerstand. Du verstehen?“

Rennt ein Mann bei rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten.
„Das macht dann 20 Euro Strafe.“
„Ich habe aber kein Geld dabei.“
„Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“
„Pralysovski“
„Ach wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“

Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruf: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Politiker, „ick bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“

Fragt ein geschiedener Mann seinen Freund: „Weißt du eigentlich, was Frauen und tropische Wirbelstürme gemeinsam haben?“
„Nö.“
„Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, wenn sie da sind, bringen sie alles durcheinander und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.“

Kommt der Ober zum Ostfriesen, der sein Glas ausgetrunken hat. „Darf ich Ihnen noch eines bringen?“
„Ja, halten Sie mich für blöd? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“

In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!