Witze 2024/2025. Jeden Tag neue lustige Witze.

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Eine Blondine zu einer anderen Blondine: "Mir ist neulich was Merkwürdiges passiert. Da klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt nach meinem Mann. Ob er zu Hause sei.
Als ich verneinte, brachte er mich ins Schlafzimmer und verführte mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert."
Die andere Blondine: "Unglaublich!"
"Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?"

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.
Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
"Ich hab’s.", ruft er nach einiger Zeit, "Größe 68."
"Das kann nicht sein", antwortet die erfahrene Verkäuferin.
"Doch, ich weiß es genau", antwortet der Mann. "Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt ?"
"30,- Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du ?"
"Nur 20,- Euro !"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir ?"
"10,- Euro !"

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.
"Hallo, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Ok. Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich Niemand!"
Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!"
"Ziehe ihn wieder heraus..."

Paul fragt am Bahnhof den Schaffner: "Wo kann ich hier bitte eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!", sagt der Schaffner.
"Na gut", erwidert Paul genervt. "Wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."

Familie Müller hat ein behindertes Kind. Es hat keine Arme, keine Beine und keinen Rumpf, nur ein Kopf.
An Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Der Vater: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bisschen!"
Zehn Minuten später wieder: "Papa, bitte, bitte..."
Der Vater: "Ok, dann los."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und her bewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: "Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter ?"
"Nichts weiter, das genügt!
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen.
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwiedert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: „Zu wem denn?“