Witze 2018. Jeden Tag neue lustige Witze.

Die Nymphomanin beim Psychiater. Der Arzt sagt: „Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“
Sie strahlt: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und sie wissen schon, was mir fehlt.“

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Karl zu Fritz: „Warum isst du ständig Apfelkerne?“
„Von Apfelkernen wird man intelligent und
schlau.“ antwortet Fritz.
„Gibst du mir auch welche?“ fragt Karl.
„Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2
Mark!“
Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat
meint er:
„Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte
ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!“
„Siehst du Karl, sie wirken schon!“

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
99 Cent

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"
Fritz: "Was willst Du machen?"
Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"
Fritz: "Und was tust Du dann?"
Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: "Sieh nur, wie herrlich das Tal da unter liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet."
Darauf die Frau: "Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?"

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?" "Aber sicher, mein Herr. Sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"

Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor ihr entblößt.

Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: "Jessas! Die Shrimps hab' ich vergessen!"

Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
„Was ist denn eine Veranda?“