Allgemeine Witze
Mein ganzes Leben lang
Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Fünfunddreißig!"
Ein Blinder
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
Wagenheber
Er:"Schatz,ich hab einen Wagenheber gekauft!!"
Sie:"Wir haben doch gar keinen Wagen du Idiot!!"
Er trotzig:"Na und?Du hast dir doch letzte Woche auch einen Busenhalter gekauft..."
Saddam
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen.
Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch."
Die Gute: "Saddam lebt!"
Die Schlechte: "Er hat einen Arm verloren!"
Kirche
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
Stehvermögen
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
Kartoffelsalat
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau
diese Elfriede.`
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
"Und wo kommst du her?", fragt
wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat die Elfriede spendiert",
antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal die Elfriede ansehen.
Ohne Ohren
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Funker
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Früh übt sich
Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"
Glück
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: “Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: “Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Kneipenbesuch
Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen:
“Also, ich kann einfach machen was ich will“, klagt der eine, “Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach hause komme, lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus.
Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!“
Sagt sein Tresennachbar:
“Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie gaaanz tief und fest schlafen...“
Busfahrer
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.“
Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?“
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: “Was haben Sie denn?“
“Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!“
“Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!“
Handy
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. "Heinz",
ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich
gerade im Supermarkt bin ?"
Arsch
Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke:
"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"
Pups
Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen ziehen. Empört sich die Frau:
"Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!"
Sagt er: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon
ich seis gewesen."
Sauna-Wette
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!" Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
2 Eier
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
Betrunkene
Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Baby
"Du...Mama...ich erwarte ein Baby!" sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: "Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?" Die Tochter antwortet beschämt: "Dreizehnmal darfst du raten..."