Allgemeine Witze
Beerdigung
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Student
Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Blondine und ein Selbstmörder
Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann,
der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt"
Darauf der Mann:"Ich wette, er springt"
Sie erwiederte:"Ich wette, dass er nicht springt"
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprint der Mann im Fernsehen
sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht,
sagte aber:"Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"
Der Mann entgegnete:"Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang"
Darauf Blondi:"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde"
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging...
Hochzeitsnacht
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Zoohandlung
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
Penner und der Brücke
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint
ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
Geschenke vom Christkind
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Blondinen bei Stromausfall
Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine
Stunde im Lift gesteckt."
Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Schlaflosigkeit
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Eine alte Dame am Strand
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"
Schwanger
Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Junges Paar beim Knutschen
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen,
wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" -
Sie: "So was hab ich noch nie getan." -
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" -
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Mathe in der Küche
Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: "Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann..."
"Chef", unterbricht der Lehrling, "das sind doch dann schon vier Drittel."
Darauf der Chefkoch zornig: "Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!"
Einstellungstest
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."
Schwimmwettkampf während der Behindertenolympiade
Beim Schwimmwettkampf während der Behindertenolympiade...
An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen lediglich ein Kopf.
Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter.
Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat.
Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Ein Schwabe im Pfandhaus
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
An der Schießbude
Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet.
Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: "Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
Die richtige Konfektionsgröße
Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.
Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
"Ich hab’s.", ruft er nach einiger Zeit, "Größe 68."
"Das kann nicht sein", antwortet die erfahrene Verkäuferin.
"Doch, ich weiß es genau", antwortet der Mann. "Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht."
Oma im Zoogeschäft
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Die Schweizer
Paul fragt am Bahnhof den Schaffner: "Wo kann ich hier bitte eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!", sagt der Schaffner.
"Na gut", erwidert Paul genervt. "Wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."