Allgemeine Witze
Geige
"Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben."
Striptease
Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."
Singen
Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muss mal pissen!" Sie antwortet: "Mein Junge, so was sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und dann ist mir alles klar." Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muss mal singen!" - "Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!" - "Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!" - "Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"
Kinder
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
18 und 80
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."
Socken
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"
Essen im Krankenhaus
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Blumen
Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"
Geliebte
Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“
Brasilien
Horst war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie hat es Ihnen in Rio gefallen?“
„Ach hören Sie auf, in Brasilien gibt's doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“
Dias
Ein Deutscher macht Urlaub in Madrid. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos dias!" Bedauernd winkt er ab:"Vielen Dank,brauche ich nicht. Ich knipse selber."
Telefonbuch
"Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?" - "Los! Fang an!" - "Maier, Maier, Maier, Maier, Maier..."
Kochen
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."
Transplantation
Franz trifft seinen Freund Karl.
„Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Richtig vermessen.
Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Wächter des Bahnübergangs wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Mensch, hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich die Schranke runtergelassen."
"Danke Ihnen, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"
Auf einer Silvesterparty
Ein Kerl zu einem anderen Mann auf einer Silvesterparty: „Also, mal ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Schwarzhaarige ist meine Geliebte!“
Antwortet der andere: „Bei mir ist es genau umgekehrt!“
Mein ganzes Leben lang
Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie", spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Fünfunddreißig!"
Ein Blinder
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
Wagenheber
Er:"Schatz,ich hab einen Wagenheber gekauft!!"
Sie:"Wir haben doch gar keinen Wagen du Idiot!!"
Er trotzig:"Na und?Du hast dir doch letzte Woche auch einen Busenhalter gekauft..."
Saddam
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen.
Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch."
Die Gute: "Saddam lebt!"
Die Schlechte: "Er hat einen Arm verloren!"