Allgemeine Witze
Tolle Figur
Die Ehefrau berichtet stolz ihrem Mann: „Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner Figur“.
Er antwortet: „Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?“
„Nein, von dir hat niemand gesprochen.“
Grabstein
Das ältere Ehepaar streitet mal wieder. Sagt er zu ihr: "Wenn du mal stirbst, dann lasse ich auf deinen Grabstein gravieren: 'Hier liegt meine Ehefrau – kalt wie immer!'". Sagt sie: "Und wenn du mal stirbst, kommt auf deinen Stein der Spruch: 'Hier liegt mein Mann – endlich steif!'"
Neue Brille
Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“ – „Ich habe doch gar keine neue Brille!“ – „Aber ich!“
Evolution
"Papa, wo kommen die Menschen eigentlich her", will der kleine Heiner wissen."
"Ja, weißt du, mein Junge, der Mensch stammt vom Affen ab und hat sich durch die Evolution weiterentwickelt."
Heiner geht in die Küche: "Mama, weißt du, wo die Menschen herkommen?"
"Ja, weißt du: Gott hat uns geschaffen und er hat uns zu seinem Ebenbild gemacht!".
Heiner ist irritert: "Aber Papa sagt, der Mensch stammt vom Affen ab?!"
Mutter lächelt und sagt: "Mein Schatz: Ich habe nur von meiner Seite der Familie gesprochen! "
Schaufenster
Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“
„Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“
Muss der Bulle machen.
Hans (11 Jahre alt), geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pfarrer.
"Hänschen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Hänschen", sagt da der Pfarrer entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, ne, Herr Pfarrer, das muss der Bulle schon selber tun...!"
2 Rosinen
Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: "Warum machst du solch ein Gesicht?" Sagt die andere: "Ich muss heute noch in den Stollen."
Warum?
"Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Der taube Buchhalter
Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“
Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“
Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“
Ein Flaschengeist
Ein Geist: „Ich bin ein Flaschengeist. Du hast mich befreit und hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Daher wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist und wie hoch die Pfeiler sein müssen? Außerdem müssten überall Tankstellen errichtet werden. Zusätzlich gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Mist machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!“
Der Mann: „Na gut, wenn das zu schwierig ist – dann möchte ich endlich mal die Frauen besser verstehen können.“
Der Geist: „Äh, um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Der hier sieht aus wie deiner...
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist Ihnen denn passiert?“
Der Mann: „Ich war mit meiner Frau Golf spielen. Dabei haben wir beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich ging rüber und suchte die Bälle. Im Hintern einer Kuh sah ich etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe ihr zu: ‚Der hier sieht aus wie deiner!‘
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“
Motorschaden in der Wüste
Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleibt mit Motorschaden stehen.
Kommt ein weißes Kamel angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Kamel ungläubig zu.
Nachdem der Wagen wieder läuft, fährt der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzt in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.
Der Wirt: „Da haben Sie aber Glück gehabt, hier läuft auch ein schwarzes Kamel herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos.“
In der Bar
In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.
Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.
„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
Streit mit der Frau
Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund. „Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken“, will er wissen.
„Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will.“
„Na, da gibt es doch Schlimmeres!“, tröstet der Freund.
„Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!“
Trinken Sie langsam
Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.
Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“
Das Kleid der Liebe
Kommt der Ehemann betrunken nach Hause und sieht seine Frau nackt im Zimmer. „Was ist los?“, will er wissen.
„Ich habe das Kleid der Liebe an!“, erwidert sie.
Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: „Das müsste aber mal gebügelt werden!“
Erbrochenes
Ein völlig betrunkener Mann sitzt im Halbschlaf an der Theke vor seinem Essen.
Ein hungriger Bettler denkt sich: „Ich schnapp’ mir das Essen von dem Besoffenen, der merkt sowieso nichts mehr.“
Gesagt, getan, er isst den Teller leer und verschwindet.
Einige Minuten später wacht der Besoffene auf, erblickt seinen leeren Teller und wundert sich: „So weit war ich doch schon mal?“
Im Friseursalon
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In drei Minuten bin ich zurück.“
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“
„Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“
Bärentöter
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
"Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.
"Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab."
Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert.
"Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan.
"Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen."
"Und dann?" "
... dann ist der Zug gekommen!"
Im Miederwarengeschäft
Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: "Welche Größe trägt ihre Frau?"
Mann: "Das weiß ich nicht".
Verkäuferin: "Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?"
Mann: "Nein, nein."
Verkäuferin: "So groß wie Orangen?"
Mann: "Nein."
Verkäuferin: "Wie Eier?"
Mann: "Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."