Allgemeine Witze
Willi
Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück "WILLY" tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur "WY" sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht "WY".
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No -
"WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY"
Backen
Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke:
"Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"
Zuviel
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und
wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine
hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke
näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß
nicht auf blöde Gedanken!"
Golf
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das
scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch. "Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt
nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Zwei Betrunkene
Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause.
Meint der eine: "Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?"
Antwortet der andere: "Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!"
Blondine in einer Bar
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? "
- "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
Vater und Sohn bei der Jagd
Vater und Sohn gingen zum ersten Mal
gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still.
Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hörte der Vater einen
Schrei, der ihm das Blut zum Stocken brachte und
lief zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?"
fragte der Vater. "Ich hab' dir doch gesagt, du
solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete,
"Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht,
als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war
ganz still, als der Bär ganz nah' hinter mir stand.
Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das
Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich
hab' den Atem angehalten und meine Augen
geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich
habe nicht gehustet, als ich die Mücke
verschluckte und ich habe weder geflucht,
noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in
meinem Hosenbein hochkletterten und das
eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?" Ich glaube,
da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!"
Auch ein Grund um zu Heiraten!
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 15!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"
Menstruation
Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: "Dafür sollst du bluten." Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"
Ein Leben lang...
Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir - ein Leben lang", stammelt sie. Er: "DANKE, für die Warnung!..."
Richterin
Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!
Mücke - Frau
Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!
Der Schlüsseldienst klärt auf
warum es nicht dasselbe ist, wenn zwei das Gleiche tun:
Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau: "Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, werden ich gleich als Schlampe abgestempelt. Wenn aber ein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!"
Darauf ein freundlicher Herr: "Ich erkläre ihnen das einmal so: Wenn einer einen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er einen Master-Key. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss!"
Gen
Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das nicht Heimgen, Fremdgen, etc. Frauen haben nur ein Gen: Das auf die Nerven gen.
Alkohol
Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
Vorspiel
Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!
Nach der goldenen Hochzeitsfeier
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die
Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50
Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau".
Darauf sie zu ihm: " Na und.... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!
Die Wunderlampe
Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"
Was lernen wir aus der Geschichte ??
Immer zuerst den Chef reden lassen...
Gott
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
Adam
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."