Allgemeine Witze
Frühstück
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
Nicht...
"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
Stewardeßenschule
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort
sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh
die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
Monteur
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
Floh
Ein Wissenschaftler hat ein Maßband auf den Versuchs-Tisch gelegt.
Der Wissenschaftler befiehlt einem Floh: „SPRING“. Der Floh springt genau 12 cm.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei Beine aus und befiehlt wieder : “SPRING“
Der Floh springt genau 6 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh zwei weitere Beine aus und befiehlt: „SPRING“
Der Floh springt 2 cm weit.
Der Wissenschaftler notiert das Ergebnis.
Der Wissenschaftler reißt dem Floh die letzten beiden Beine aus und befiehlt: “SPRING“
Der Floh reagiert nicht.
Der Wissenschaftler notiert:
Wenn man einem Floh alle Beine ausreißt kann er nicht mehr hören.
Arbeitsunfall
Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter
zu streiten.
Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt.
Kommt der Chef: "Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen,
es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!"
Maler
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!
Schlagfertig
Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. " Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur
Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?
Genau in der Mitte
Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
"Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte." ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was?
Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"
Kondom geplatzt
Treffen sich zwei Schwule . Sagt der eine :
"Mir ist ein kondom geplatzt !"
Der andere:
"Im ernst ?"
"Ne , im Dieter !!!!"
Zirkus
Sagt der Papa zum Sohnemann:
"Sohn, lauf schnell zur Mama und gib ihr bescheid: das Zirkuszelt steht, die Vorstellung kann beginnen..."
Der Sohn läuft los und richtets der Mutter aus. Ihre Antwort: "Lauf zum Papa und richte ihm aus: der Bär blutet, die Vorstellung muss ausfallen..."
Der Sohn läuft los und richtets dem Vater aus. Seine Antwort: "Lauf zur mama und richte ihr aus, sie soll die Vorstellung abblasen..."
Gebären
Tochter kommt zu Mama an:
Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?
Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?
Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….
Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.
Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:
„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..
Millionen Bild
Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff
Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen."
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"
"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"
Die Mottenplage
Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drinn ist, machen sie Löcher rein.
Intellektuell herausgefordert?
Was verstehen Franzosen nicht?
Franzosen verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, abends drei Flaschen schweren Rotwein zu trinken und dann vollkommen nüchtern ins Bett zu kommen.
Was verstehen Italiener nicht?
Italiener verstehen nicht, wie es möglich sein sollte, sich beim Essen von Spagettis mit Tomatensauce das Hemd zu bekleckern, ohne daß es rote Flecken bekommt.
Was verstehen Deutsche nicht?
Deutsche verstehen nicht, warum sie sich selbst nach einer kräftigen Lohnerhöhung nicht mehr kaufen können, obwohl sie einen Steuersatz von zum Beispiel 30% hinnehmen, zusätzlich 19% Mehrwertsteuer berappen, Kfz-Steuer überweisen, Sondersteuern wie die Ökosteuer zahlen, Steuern auf Zinsen und Kapitalerträge abkassiert bekommen, den Soli abdrücken, Gebühren und Abgaben entrichten, dann auch noch die Inflation ausgleichen und trotz hoher Beiträge für die gesetzliche Krankenversicherung bei der Behandlung immer mehr dazu zahlen müssen usw. - Das versteht man in Blödland nicht!
Der kleine Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Er wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser...
Karneval als Adam
Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"
Lange Zunge
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte
sich langsam über die Augenbrauen...
Pech
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!