Unterhalten sich zwei Zehnjährige. „Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte.“ – „Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?“

Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.

Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.”
Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa.
Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”.
Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung.
Das nächste Weihnachten kommt. “Papa“, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig.
Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut.
Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”

Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“„Nein“, antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté.
Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. „Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch,
ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“ Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein.
Das muss ich unbedingt sehen!“ Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“

Sagt der Kunde beim Bäcker: „Ich hätte gerne 99 Brötchen!“
Meint der Bäcker: „Nehmen Sie 100, dann sind die letzten 10 umsonst!“
Der Kunde darauf: „Ja, sind Sie denn wahnsinnig? Wer soll die denn alle essen?“

(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

„Herr Doktor, ich hab Probleme mit meiner Spirale“. „Na, dann kommen Se doch erst mal rein“.
….doing, doing, doing, doing…..

Zwei Rentnerpärchen treffen sich in Rosenheim auf dem Maximilianplatz.
„Du Sepp,“ meint der eine „gestern Abend war i mit meiner Frau beim Essen. A wahnsinns guads Lokal!“.
„Ja schee Xaver und wie heißt denn dieses super Lokal?“
„Lass mi kurz überlegen. Des ham ma glei. Du kennst doch diese eine Blume, innen leicht gelb und außen rum hat sie so rote Blüten recht schön angeordnet und Dornen am Stiel?“
„Du meinst eine Rose?“
„Genau! Du Rosa, komm bitte mal kurz her!“

Manni hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch ne Chance. „Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst… Parkinson oder Alzheimer?“. „Parkinson“ brüllt Manni sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit. „Wieso Parkinson?“ fragt er. „Lieber’n Bier verschüttet, als vergessen!“.

„Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?“
„Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!“