Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Der steckt ihr
ein paar Kirschen in die Spalte … Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Bannane … Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem
Fisch …
Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: „Was wünscht du dir zu Weihnachten?“
Fritzchen sagt: „Das sag ich nicht!“
„Ich weiß es aber trotzdem.“, antwortet der Nikolaus, „Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!“
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: „Woher weißt du denn das?“
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!“
Fritzchen wieder ganz erstaunt: „Woher weißt du das?“
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!“
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder „Woher weißt du das?“
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: „Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn.“
Da sagt Fritzchen: „Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!“
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: „Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?“
Da antwortet Fritzchen: „Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!“
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: „Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr.“
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: „Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.“ Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
„Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?“
„Ja.“
„Und danach waren wir doch noch im Puff oder?“
„Richtig.“
„Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?“
Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …
Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben.
In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen.
Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“
Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“
Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“
Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“
Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!“
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. „Um Gottes Willen!“ sage ich, „Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“
„Nein“ erwidert sie kalt. „Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ Frau: „Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 …“
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich hab ein Loch reingestochen.“ Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“