Eine ältere Dame macht mit einer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt.
An ihrem Tisch stellt sich ein junger Mann in schicker Uniform vor: „Guten Abend, ich bin Ihr Deckoffizier.“
Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also hier haben sie ja wirklich an alles gedacht!“
Auf der chirurgischen Station liegt ein Matrose, der sich nach einem Beckenbruch noch nicht richtig bewegen kann und der deshalb von den Schwestern gewaschen werden muss.
Eines Tages flüstert eine ältere Schwester einer Jüngeren zu: „Hast du gesehen, was der Matrose auf seinem Ding stehen hat? ‚Rumbalotte‘! Was hat das wohl zu bedeuten?“
„Ach, das ist ganz einfach“, erklärt die junge, hübsche Schwester.
„Genau genommen steht da nämlich nicht ‚Rumbalotte‘ drauf, sondern ‚Ruhm und Ehre der baltischen Flotte‘.“
Die 90-jährige im Beichstuhl: „Herr Pfarrer, ich habe einen jungen hübschen Mann verführt. Wir haben es die ganze Nacht lang wild und geil getrieben.“
Der Pfarrer: „Ich glaube ja alles Mögliche, aber das glaube ich Ihnen nicht.“
Erwidert die Oma: „Es ist auch schon über 70 Jahre her, aber ich beichte es immer noch gerne.“
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
Das Geld ist knapp bei dem jungen Pärchen und nach langem Überlegen beschließen sie, dass die Frau nachts nebenbei anschaffen gehen soll.
Nach der ersten Nacht will er wissen: „Und? Wie ist’s gelaufen? Wieviel hast du verdient?“
„300 Euro und 50 Cent.“
„Wer hat dir denn 50 Cent gegeben?“
„Wieso? Jeder hat mir 50 Cent gegeben!“
Zwei Frauen auf der Parkbank: „Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“
„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“
Die Tochter kommt nach Hause und erzählt verwirrt: „Mama, in der Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er seine Hand auf meine Schulter gelegt, dann an meine Brust gefasst, dann seine Hand auf meinen Schenkel gelegt und dann …“
„Hör auf!“, schreit die Mutter, „du machst mich noch ganz geil!“
Die Nymphomanin beim Psychiater. Der Arzt sagt: „Bitte legen Sie sich dort auf die Couch.“
Sie strahlt: „Herr Doktor, ich habe noch kein Wort gesagt, und sie wissen schon, was mir fehlt.“
Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
… Sie sah hinunter… und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt… einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete. „Du impotenter Scheisskerl“, schrie sie ihn an, „Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!“
Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:
„Ich werde dir das Spielzeug erklären… und du erklärst mir die Kinder.“
Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
„Was ist denn eine Veranda?“