Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag „Zauberflöte“ überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt:“ Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten.“
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieda, gä und hol die Polizai!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieda, gä und hol die Polizai!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieda, gä und hol die Polizai!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: „Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?“ Antwortet der
Freund: „Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!“
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“
Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: „Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!“ Der Mann jammert: „Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter.“ Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: „Was machen sie denn da?“ Arzt: „Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!“
Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.
Sagt die eine: „Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander.“
„Wie soll das helfen?“ fragt die andere.
„Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf.“
„Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?“, fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
„Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. „Und dann bin ich
am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau.“
„Ja und?“, fragt der Richter ungeduldig.
„Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand
hämmert und schreit: „Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!“
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser des Pools und sagt cool: „Exakt 21,38 Grad Wassertemperatur.“
Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,67 m tief!
Ein vielbeschäftigter Geschäftsmann wird schwer krank und muss lange Zeit zu Hause bleiben. Er nutzt nach einer Weile die Zeit, um sich umzuschauen und entdeckt unter dem Bett seiner Frau 4 leere Bierflaschen und 20 Euro in Münzen. Am Abend fragt er seine Frau danach.
Sie wird rot und antwortet: „Du warst oft weg und hattest kaum Zeit, und so hatte ich ein paar Lover. Nach jedem habe ich ein Flasche Bier getrunken.“
Er meint: „Ich war echt oft weg, und 4-mal Fremdgehen ist nicht allzu schlimm. Aber was ist mit den 20 Euro in Kleingeld?“
„Nun ja,“ meint seine Frau, „wenn der Karton voll war, habe ich die Flaschen wieder zurückgebracht und das Pfand reingelegt.“
Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“