Witze 2024/2025. Jeden Tag neue lustige Witze.

„Mami, Mami, haben Zitronen Schnäbel?“
„Natürlich nicht, mein Kind.“
„Mist, dann habe ich mir Kanarienvogel in den Tee gequetscht!“

Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.

Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch?!"

In einem Flugzeug sind sogar Pinzetten verboten.

Ich finde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette entführt, hat das Flugzeug auch verdient!

Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt:
"2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro,
wer sich das auch traut !!!"

Keiner meldet sich.

"5000 Euro !", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ..."

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen.
„1,30m“, lautet seine Antwort.
„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.
„Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte.
„Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“
Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“
Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“
Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.