Witze 2024/2025. Jeden Tag neue lustige Witze.

Der Macho erklärt seiner Frau: „Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Kartenspielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören – das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendetwas zu sagen?“
Meint die Frau: „Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend um Punkt Sieben Sex geben wird – ob du hier bist oder nicht!

Die Tochter fragt die Mutter, wie man verhütet.
Sagt die Mutter: „Also am einfachsten ist es, du fragst ihn kurz vor dem Orgasmus, wie das Kind heißen soll. Dann machen die Kerle einen Rückzieher und es passiert nichts.“
Am Wochenende probiert die Tochter den neuen Trick auf dem Parkplatz hinter der Disco mit Erfolg aus. Auch am nächsten Samstag läuft alles nach Plan. Am dritten Samstag jedoch lässt der junge Mann sich nicht beeindrucken, sondern macht einfach weiter.
Sie fragt ein zweites Mal: „Wie soll unser Kind heißen?“ – Wieder keine Reaktion.
Als er fertig ist, streift er das Kondom ab, macht einen Knoten rein und grinst: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“

Der Lehrer fragt Ben: „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“
Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“
Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“
Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe.
Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“
Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht – hier hinten versteht man kein Wort!“

Treffen sich zwei Kannibalen, fragt der eine den Anderen: Hast du meine Frau gesehen ?
Er antwortet: "Nein!"
Daraufhin der Andere: "Lüg doch nicht, du kaust doch noch !"

Ein Mann möchte gerne heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm. Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.
"Das dauert ungefähr 6 Wochen", meint der Arzt.
Darauf der Mann: "Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"
"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblößen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."
Der Mann geht aus der Praxis. Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.
Darauf dieser: "Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen.
Fragt der Unternehmer: „Wie viel verdienen Sie?“
„300 Euro die Woche.“
Der Unternehmer greift zornbebend in seine Geldbörse, zählt 300 Euro ab und drückt sie dem jungen Mann in die Hand: „Hier ist ihr Wochenlohn, und jetzt raus hier und kommen Sie bloß nicht wieder!“
Wütend fragt der Unternehmer den Vorarbeiter: „Wie lang hat diese Pfeife schon hier gearbeitet?“
„Der? Das war der Pizzajunge.“

Ein Mann beobachtet einen Streifenwagen, der eine enge Straße rückwärts bergauf fährt.
Er fragt: „Warum fahren Sie denn rückwärts?“
„Wir wissen nicht, ob oben auf dem Berg Platz zum Wenden ist.“
Eine Stunde später sieht der Mann auf seinem Rückweg denselben Streifenwagen. Diesmal fährt er bergab, ebenfalls rückwärts.
Der Mann fragt neugierig: „Und warum fahren Sie jetzt rückwärts?“
„Oben auf dem Berg war doch Platz zum Wenden!“

Am letzten Tag seiner Ausbildung erklärt der Meister einer Autowerkstatt seinem Lehrling: „Jetzt hast du alles gelernt, das einzige, was du noch üben musst, ist das entsetzte Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.“

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, hält dabei aber den Teller so, dass ein Finger in der Suppe hängt.
„Sie haben ja einen Finger in meiner Suppe!“
„Ja, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
„Aber das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!“

Ein achtjähriger Junge geht die Straße entlang, als ein Auto am Rinnstein hält.
Der Fahrer sagt: „Ich gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.“
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hält das Auto erneut am Rinnstein. „Komm, steig schon ein – ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel ...!“, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: „O.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!“
Sagt der Junge: „Papa, du hast den Kia gekauft – jetzt musst du damit leben!“