Witze 2024/2025. Jeden Tag neue lustige Witze.

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen.
„1,30m“, lautet seine Antwort.
„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.
„Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Verärgert schleift der Lehrer Klaus an den Ohren zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte.
„Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“
Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“
Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“
Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.

Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!“
Der Mann grinst: „Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde!“

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch
mir selbst gegenüber.

Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!