Witze-Charts

Warum geht eine Blodine mit 10 Bier aufs Dach?

Weil der Wirt gesagt hat ,die nächste Runde geht auf Haus

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: „Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?“
Sie: „Mein Name ist Elke.“
Terrorist: „Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?“
Er: „Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke.“

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann.
Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen.
Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei, und fragt was sie da mache.
„Ich versuche die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen.“
Die andere Blondine lacht sich tot. „Du Dummchen, so wird das nie klappen!“
„Wieso nicht?“, fragt die erste.
„Weil die Fenster alle offen sind!!!“

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den dreien die mutigste und stärkste Maus sei.

Die erste: Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausfallen aufgestellt sind renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der rechten Hand den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!

Die zweite toppt: Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und zieh’s mir durch die Nase!

Die dritte Maus guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an; dann steht sie auf und geht.

Die beiden anderen protestieren: He, was soll das, du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir?

Die dritte antwortet cool: Ich geh jetzt heim, die Katze poppen.

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört“, antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders…“
Darauf der Mann: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!“

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren.
Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: “Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?”

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: „Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!“
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: „Was gibt’s denn heute, Liebling?“

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: „Reste von gestern!“