Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: „Du Mama, ich muss mal pissen!“ Sie antwortet: „Mein Junge, so was sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und dann ist mir alles klar.“ Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: „Du Oma, ich muss mal singen!“ – „Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!“ – „Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!“ – „Na gut, dann sing mir was ins Ohr!“
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: „Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!“ Darauf das zweite: „Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!“ Schließlich das dritte Kind: „Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!“
Oma, schwerhörig, beim Doktor.
Er: „Sie haben Thrombose!“
Oma: „Hä?!“
Er: „THROMBOOSEEE!!“
Oma: „Ahaaa…“
Er: „Das muss ich operieren.“
Oma: „Hä?!“
Er: „OPEEEERIEEREN!!“
Oma: „Ahaaa… “
Er: „Kostet viel Geld.“
Oma: „Hä?!“
Er: „VIEEL GELLD!!“
Oma: „Ahaaa… “
Daheim fragt Opa: „Na, was hat der Arzt gemeint?“
Sie: „Er hat gesagt, ich habe einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!“
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: „Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?“ Darauf sie: „Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!“
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen…“One Martini, please.“ – „Dry?“ fragt der Kellner. Darauf Blondie: „No, only one“.
Gucken zwei Blondinen ’nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! – „Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet“, sagt die eine. – „Ich wette der reitet da nicht durch“, sagt die andere! – „Der Cowboy reitet durch!“, sagt die erste… – „Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!“, sagt die zweite… – „Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!“
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.
Der Arzt meint: „Schön, wie alt ist denn die Angebetete?“
„18!“, entgegnet der Alte.
„Oje!“, sagt der Arzt. „Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!“
Darauf meint der Alte: „Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben.“
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?“
„Welche Golfsocken?“
„Na die mit den 18 Löchern!“
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
„Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, …“
„Und was macht ihr mit dem?“
„In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!“
„Und, das hilft?“
„Nein, aber das geht unter der Tür durch!“