Ein Kerl zu einem anderen Mann auf einer Silvesterparty: „Also, mal ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Schwarzhaarige ist meine Geliebte!“
Antwortet der andere: „Bei mir ist es genau umgekehrt!“
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Stadion-Rundgang:“ So, Jungs“, sagt er,“ wo die Fotografen und die Fernsehkameras sind, wisst ihr ja-und nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen.“
Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
„Entschuldigen Sie“, spricht er die Frau an, „aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“
Die Frau antwortet: „Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer … und das mein ganzes Leben lang!“
„Unglaublich!“ staunt der Mann, „und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?“
„Fünfunddreißig!“
Nach einer erneuten Niederlage der Trainer zu seinen Spielern: “ Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an… Also: Das hier ist ein Fußball…“
Zwischenruf aus der letzten Reihe: „Kann ich das Teil nochmal sehen???“
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann.“
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: „Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.“
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
„Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde.“
Wirt: „Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
„Der Blinde riecht daran und meint: „Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!“
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: „Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.“
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
„Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!“
Er:“Schatz,ich hab einen Wagenheber gekauft!!“
Sie:“Wir haben doch gar keinen Wagen du Idiot!!“
Er trotzig:“Na und?Du hast dir doch letzte Woche auch einen Busenhalter gekauft…“
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen.
Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch.“
Die Gute: „Saddam lebt!“
Die Schlechte: „Er hat einen Arm verloren!“
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann…
Kim Basinger möchte sich von einem Schönheitschirurgen die Schamlippen verkleinern lassen. Sie besteht allerdings auf höchste Geheimhaltung. Der Doktor beruhigt sie, und schließlich wird der Operationstermin vereinbart. Doch als Kim Basinger aus der Narkose erwacht, steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Straub roter Rosen mit einem Kärtchen dran. Sofort ruft sie nach dem Chirurgen: „Herr Doktor, ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart!“ – „Nun regen Sie sich nicht so auf. Lesen sie doch lieber erst mal die Karte!“ Kim Basinger liest: „Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, Ihr Niki Lauda.“