Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein traumhaftes Mädchen und flüstert seinem Tischnachbarn zu: „Dieses reizende Geschöpf hat die ganze Nacht damit verbracht, sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen.“
„Sind Sie ein Glückspilz“, sagt der Nachbar.
„Wollte sie denn unbedingt rein?“
„Nein, raus!“
Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm!
Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte!
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW’s.
In einem der Fahrzeuge sitzen zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann.
Der Betrunkene will das Ganze natürlich ohne Polizei regeln. Da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro.
Die Schwulen lachen und lehnen ab.
Nun versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab.
Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel.
Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: „Ach leckt mich doch am Arsch!“
Daruf der eine Schwule:
„Siehst Du Detlef, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!“
Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten.
Die erste Nonne: „Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht.“
Petrus: „Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.“
Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“
Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt.
Dieser antwortet:“ Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz.“
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist.
„Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
„Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller…“
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: „Wo gibt es überall Fische?“
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: „Natürlich im Meer!“
Dann kommt Bernd dran: „Na ja ich denke im Teich.“
Nun kommt Wolfang dran: „Bei uns im Schlafzimmer.“
Lehrerin: „Da habt ihr wohl ein Aqarium?“
Wolfgang: „Nein haben wir nicht.“
Lehrerin: „Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer.“
Wolfgang ärgerlich: „Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen.“
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht….
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-jährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: – „Weißt du, wozu man das benutzt?“ – „Na klar, zum Bumsen.“ Dann die 13-jährige, dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11-jährige. – „Weißt du, wozu man das benutzt?“ – „Klar, Papi, zum Spielen.“ erklärt die Jüngste. – „Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?“ – „Sicher Papi, zum Bumsen ist er zu klein!“
Frau kommt zum Arzt und klagt daß sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: „So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche“. Meier : „Herr Doktor, muß ich da jedes Mal mitkommen „.