Witze-Charts

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund.
Der Mann erklärt ihr, dass der Hund besonders klug ist und sogar Mathematik beherrscht.
Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: „Wie viel ist 4×3?“
Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote zwölf Mal auf das Pflaster.
Nach ein paar weiteren Tests erklärt der Mann der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung Sex machen könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an.
Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, legt sich aufs Bett und wartet.
Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf, den Beweis anzutreten? Nichts.. Noch mal? Nichts.
Der Mann wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: „So, jetzt zeig ich dir’s das letzte Mal…“

Die scharfe Elke ist auf einer Party und hält sich eine Muschel ans Ohr. Ich sehe das und frage: Wofür ist das gut?“ „Da kannst du das Rauschen des Meeres hören“. Elke schiebt ihren Rock hoch. Zeigt auf ihren Oberschenkel mit dem Tattoo einer geilen Muschel,“Wenn du da dein Ohr drauflegst, kannst du das Meer auch riechen.“

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: „Komm rein!“

Der Österreicher: „Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.“

Sie: „Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.“

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: „Was willst du denn schon wieder?“

Er: „Bezahlen!“

Eine sehr gut aussehende Blondine kommt in eine Metzgerei, der Verkäufer denkt „was für ein scharfes Gerät“ Als sie endlich allein ist mit ihm fragt er sie was sie denn wollte. Sie sagt: “ eine feste lange Fleischwurst“ er fragt : am Stück oder geschnitten.
Da krempelt sie ihren Rock hoch macht ihren Slip zur Seite und fragt: Sie das hier aus wie ein CD-Player?

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und …. nichts! Kein Quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zwei Mal durch. Er geht früh zu Bett, denn so viel Nagelei macht müde.
Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder … nichts! „Ein letztes Mal“, denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine drei Mal durch. Total geschafft, geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: „Erwin, Erwin, die Schweine!!!“
Erwin: „Ja, was ist? Quieken die Schweine?“
Frau: „Nein, sie sitzen im Auto und hupen!“

Eine Frau möchte ein Geburtstagsgeschenk für ihren Mann kaufen.
Sie beschließt, ihm ein Haustier zu kaufen.
Sie geht in eine Tierhandlung, die haben aber keine Tiere mehr außer einem Frosch.
Die Frau sagt zu dem Verkäufer: „Och ein Frosch. Das ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe.“
Der Verkäufer sagt: „Och dieser Frosch ist aber toll, der kann bl.asen.“
„Super“, sagt die Frau, „den nehm ich mit, dann brauche ich das nicht mehr zu machen!“
Zu Hause schenkt die Frau ihrem Mann den Frosch. Dieser war anfangs nciht begeistert, aber als die Frau erläuterte, was dieser Frosch Besonderes kann,
nahm er das Geschenk schließlich an.
Ein paar Nächte vergingen und der Mann und der Frosch vergnügten sich miteinander, als eines Nachts die Frau alleine im Bett wach wird.
Sie hört Geklapper von Töpfen und Pfannen und Geschirr in der Küche, steigt auf und geht gucken, was da los ist.
Ihr Mann hantiert in der Küche mit allen möglichen Utensilien und der Frosch sitzt auf der Arbeitsplatte vor einem Kochbuch und guckt zu.
Die Frau fragt: „Was soll das werden?“
Der Mann dreht sich um und sagt: „Also weißt du Schatz, es war eine schöne Zeit mit uns,
aber sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!“

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: „Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart.“
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? “
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: „Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?“

„Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,“ erwiderte
die Empfangsdame.“ Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ckt.“

Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: „jaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“

Warum hat der Weihnachtsmann immer so einnen großen Sack bei sich? Weil er nur einmal im Jahr kommt…

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!