Witze-Charts

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich hineinfahre!

Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: „Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und…“
„Ja, ja“, sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: „Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?“

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“. Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“. 2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“. Der Vater keucht wieder : „OK, beobachte weiter“. Weitere 3 Minuten später: „Schmidts bumsen gerade.“ Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst du den darauf?“ Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. „Was macht ihr denn da?“
Mama antwortet: „Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!“
Meint Fritzchen: „Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: „Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!“
Arzt: „Na, zeigen sie mal!“ Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: „Verheiratet?“
Mann: „Ja…“
Arzt: „Sex?“
Mann: „Ja…“
Arzt: „Wie oft?“
Mann: „Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.“
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: „Eine Geliebte?“
Mann: „Ja…“
Arzt: „Sex?“
Mann: „Ja…“
Arzt: „Wie oft?“
Mann: „Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.“
Der Arzt überlegt wiederum und meint: „Puff?“
Mann: „Ja…“
Arzt: „Wie oft?“
Mann: „Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.“
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: „Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!“
Mann: „Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…“

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. „Was ist denn mit DEM los?“, fragt der Student. „Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie.“ – „Wow!“, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. „Was hat denn DER?“, fragt der Student. Der Arzt antwortet: „Gleiches Problem, aber privat versichert.“

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade „voll dabei“, schreit sie immer „hai to! hai to!“.
Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima…
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: „Hai to!“
Darauf der Japaner: „Hä? Was heißt denn hier ‚falsches Loch‘?“

Drei alte Männer geben an,
wessen Hände wohl am meisten zittern:

„Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann“, sagt der erste.

„Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen“, sagt der zweite.

„Das ist noch gar nichts“, sagt der dritte. „Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte.“

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. „Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?“ – „Meinetwegen!“ Plötzlich ruft sie: „Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.“ – „Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!“