1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.

Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Was wächst aus dem Boden, worauf kann man sitzen und was macht ein Loch in die Wand?
Ein Baum, ein Stuhl und eine Bohrmaschine.

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.
„Was machen Sie da?“ will der Wächter des Bahnübergangs wissen.
„Ich vermesse die Schranke!“
„Mensch, hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich die Schranke runtergelassen.“
„Danke Ihnen, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!“

Kevin besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Kevin nach seiner Nationalität: „Svenske?“
„Warum nicht?“, meint Kevin und legt sich erwartungs froh auf den Rücken…

Kommt ein Mann nach einem Arztbesuch nach Hause:

Frau: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?“
Mann: „30 Euro bitte.“

Frau: „Ja ok, aber was hattest du?“
Mann: „20 Euro.“

Frau: „Nein, was fehlte dir?“
Mann: „10 Euro“

Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an die Theke und kippt einen nach dem anderen.
Fragt der Kellner: „Warum denn so traurig?“
Sagt der Mann: „Meine Frau hat gesagt, sie möchte einen Monat lang nicht mit mir reden!“
Sagt der Kellner: „Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei.“
Meint der Mann: „Ja, heute!“

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt – das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer werden alle fürchterlich ausgepeitscht – ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
„Ja“, ruft der Kandidat erfreut, „ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer.“
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an.
Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: „Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen!“

Familie Müller hat ein behindertes Kind. Es hat keine Arme, keine Beine und keinen Rumpf, nur ein Kopf.
An Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: „Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?“
Der Vater: „Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bisschen!“
Zehn Minuten später wieder: „Papa, bitte, bitte…“
Der Vater: „Ok, dann los.“
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und her bewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: „Ooch, schon wieder ’ne Mütze…“

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: „Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?“
„Ja“, antwortet er, „und draußen brechen sie dafür!“

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?“n“An nackte Männer“, antwortet die Frau. nDaraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: „Und an was denken Sie hierbei?“n“An nackte Männer!“, antwortet die Frau. nDie Psychiaterin versucht es mit einem Stern: „Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“n“Nackte Männer natürlich.“ nDie Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. „Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“n“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“