Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drinn ist, machen sie Löcher rein.

Ein völlig betrunkener Mann sitzt im Halbschlaf an der Theke vor seinem Essen.
Ein hungriger Bettler denkt sich: „Ich schnapp’ mir das Essen von dem Besoffenen, der merkt sowieso nichts mehr.“
Gesagt, getan, er isst den Teller leer und verschwindet.
Einige Minuten später wacht der Besoffene auf, erblickt seinen leeren Teller und wundert sich: „So weit war ich doch schon mal?“

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet.
Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: „Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?“
Er antwortet: „Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!“

„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ fragt die Medizinstudentin den Professor.
„Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“

Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen zwei Bauarbeiter
zu streiten.
Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt.
Kommt der Chef: „Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen,
es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!!“

Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.
Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: „Was kostet dieser wunderschöne Wagen?“

Darauf der Verkäufer: „Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!“

„Mami, Mami, haben Zitronen Schnäbel?“
„Natürlich nicht, mein Kind.“
„Mist, dann habe ich mir Kanarienvogel in den Tee gequetscht!“

Sagt der Papa zum Sohnemann:
„Sohn, lauf schnell zur Mama und gib ihr bescheid: das Zirkuszelt steht, die Vorstellung kann beginnen…“
Der Sohn läuft los und richtets der Mutter aus. Ihre Antwort: „Lauf zum Papa und richte ihm aus: der Bär blutet, die Vorstellung muss ausfallen…“
Der Sohn läuft los und richtets dem Vater aus. Seine Antwort: „Lauf zur mama und richte ihr aus, sie soll die Vorstellung abblasen…“

Olaf Thon: „Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.“