Warum sind viele Politiker zu dick? Wegen der vielen, vielen Diäten und dem Jo-Jo-Effekt natürlich. Aber wenigstens soll der ja ungesund sein.

Ein Schweizer bucht eine große Reise auf einem Luxus Kreuzfahrtschiff.
„Da musst du aber Vorsorge treffen!“ sagt sein Freund, „auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen.“
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern 90 Verhüterli“.
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwas sein?“
„Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: „Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?“

Treffen sich zwei Kannibalen, fragt der eine den Anderen: Hast du meine Frau gesehen ?
Er antwortet: „Nein!“
Daraufhin der Andere: „Lüg doch nicht, du kaust doch noch !“

Warum sind viele Politiker zu dick? Wegen der vielen, vielen Diäten und dem Jo-Jo-Effekt natürlich. Aber wenigstens soll der ja ungesund sein.

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück.
Nach kurzer Zeit ruft er: „Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?“
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: „Immer noch zu klein.“
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht.
Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: „Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?“
„Das muß ich mir selber ansehen“, sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine.
Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: „Vergessen Sie den Adam – hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!“

Chuck Norris braucht zum Autofahren kein Benzin. Sein Auto fährt aus Angst vor ihm.

Chuck Norris bekommt bei Burgerking einen Big Mac.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – die Wand will nur so aussehen wie er.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – auch auf Tiernahrung.

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Wissenschaftler sind sich sicher: Der Urknall war nur die Folge eines Roundhousekicks von Chuck Norris.

Monster gucken unterm Bett nach, ob sich Chuck Norris darunter befindet.

Was Chuck Norris nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei mal.

Chuck Norris zieht niemals um – sein neuer Wohnort zieht immer zu ihm.

Regen entsteht, wenn Chuck Norris in den Himmel schaut: Die Wolken fangen vor Nervosität an zu schwitzen.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er sich nicht vom Boden ab – er drückt die Erde nach unten.

Chuck Norris trinkt gerne auf Ex – am liebsten aus dem Wasserhahn.

Unterhalten sich 2 Typen auf einer Party.nn“Was machst Du denn so beruflich?“nn“Ich mache Schlüssel nach.“nn“Und?…Wie machen die so?“n

Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“

Frau: „Ist da was Besonderes?“

Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“

Obwohl auf der Tür DRÜCKEN steht, zieht Chuck Norris und kommt trotzdem rein. 

Chuck Norris sollte zu einem Termin vor Gericht. Der Richter ist seit 2 Wochen auf der Flucht.

Die AfD jubelt. Die EU plant Chuck Norris als Schutz vor illegaler Migration einzusetzen.

Chuck Norris trägt keine Sonnencreme. Niemand macht Chuck Norris rot. 

Chuck Norris war mal sauer auf die Mathematik. Das ist der Grund, warum die Mathemathik jetzt so viele Brüche hat.