Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt. „Sie sind vollkommen gesund.“

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!“

Zwei Skelette klauen zu Halloween ein Motorrad und wollen gerade losfahren, als das eine Skelett sagt: ”Warte noch kurz.” Er rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett: ”Was soll das ?”
„Glaubst du, ich fahre ohne Führerschein.“

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster,in welcher Zeitung steht das dann wohl?
Natürlich in der Bild-Zeitung!
Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft,wo steht denn das?
In der Zeitschrift“ Schöner Wohnen“!!!

Was macht ne mülltonne unterm Baum???
„Sie versteckt sich vorm Regen!!“

„Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘
besser als ‚gut‘?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier – das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig.“ – „Oh, das ist eine lange Geschichte,“ antwortet der Gast. „Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf’s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.“
Barkeeper: „Was war denn das?“
Gast: „Na ja, das mit der ‚unersättlichen kleinen Muschi‘ hat die Fee wohl falsch verstanden.“

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: „In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: „Ich will Wein trinken“ statt dessen sagte ich: „Ich will Trein winken“. Darauf die andere: „Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen „Gib mir bitte mal den Kaffee“, statt dessen sage ich zu ihm: „Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!“

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: „Warum drei Bier?“
Der Mann antwortet: „Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.“
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: „Ab heute nur noch zwei Bier.“
Der Wirt ist erschrocken: „Ist etwas schlimmes passiert?“
„Nein“, sagt der Mann, „aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt“.