„Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘
besser als ‚gut‘?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Wenn man Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: „Ihr habt alleeinen Wunsch frei.“
Meint die Erste: „Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin.“
Ein Knall – Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
„Klasse“, sagt die Zweite, „wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein!“
Der nächste Knall – Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
„Wahnsinn“, meint darauf die Dritte, „das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen.“
Ein dritter Knall – schwups – ist sie ein Mann.

Ein Beamter kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen und meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie etwa zuviel?“, fragt der Arzt.
„Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“
„Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier – das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: „Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig.“ – „Oh, das ist eine lange Geschichte,“ antwortet der Gast. „Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf’s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.“
Barkeeper: „Was war denn das?“
Gast: „Na ja, das mit der ‚unersättlichen kleinen Muschi‘ hat die Fee wohl falsch verstanden.“

In einer Whatsapp Gruppe:

TOM: Wegen dem Grillen heute, ist jemand Vegetarier?

CARINA: Ja ich! Voll lieb, dass Du fragst. 😉

CARINA WURDE AUS DER GRUPPE ENTFERNT.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!

„Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!“

Ein 82-jähriger erklärt seinem Arzt: „Ich werde nächste Woche wieder heiraten.“
Sagt der Arzt: „Na, herzlichen Glückwunsch – wie alt ist denn die glückliche Braut?“
„18, Herr Doktor.“
Der Arzt ist entsetzt: „Ich muss Sie wirklich warnen: zuviel sexuelle Aktivität kann in diesem Alter tödlich sein!“
Meint der Mann: „Na ja, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!“