Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: „Dafür sollst du bluten.“ Daraufhin Eva: „Kann ich in monatlichen Raten zahlen?“

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!“
Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“
Und der Herr sprach: „Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!“
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“
Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!“
Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“
Und der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar.“
Und der Herr sprach: „Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!“
Und Adam fragte: „Was ist Sex?“
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: „Diebstahl zwecklos! – Wladimir Klitschko“. Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: „Verfolgung zwecklos! – Jan Ullrich“.

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: „Warum drei Bier?“
Der Mann antwortet: „Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien.“
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: „Ab heute nur noch zwei Bier.“
Der Wirt ist erschrocken: „Ist etwas schlimmes passiert?“
„Nein“, sagt der Mann, „aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt“.

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: „Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an … “

Torkeln zwei Betrunkene am Abend nach Hause.
Meint der eine: „Entschuldigung, ist das der Mond oder die Sonne?“
Antwortet der andere: „Keine Ahnung, ich bin selber fremd hier!“

Ein Deutscher macht Urlaub in Madrid. Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: „Buenos dias!“ Bedauernd winkt er ab:“Vielen Dank,brauche ich nicht. Ich knipse selber.“

Fragt der Personalchef: „Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?“
„Zwölf Jahre.“
„Und warum sind Sie dort weggegangen?“
„Ich wurde begnadigt.“

Kommt ein Mann nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett vor.
„Was machst du mitten am Tag im Bett?“, will er wissen.
„Ach“, klagt die Frau, „ich habe einfach nichts anzuziehen!“
Nach der ersten Verblüffung reißt der Mann den Kleiderschrank auf, zieht ein Kleid nach dem anderen vor und ruft: „Wieso hast du nichts anzuziehen? Hier hängt das Zeug doch massenhaft drin. Ein rotes Kleid, ein gelbes Kleid, das geblümte Kleid, hallo Rudi, das violette Kleid,…“

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.

Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: „Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !“

Darauf sie zu ihm: „Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, damit alle glauben du könntest noch?!“