Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 9. Stockwerk in der Bar eines der zahlreichen Hotels. Der Amerikaner bestellt beim Barkeeper einen „Highfly“. Er trinkt, dann öffnet er ein Fenster und springt hinaus. Er schlägt unten auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
„Das ist ja toll!“, sagt der Deutsche, bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn, springt aus dem Fenster, schlägt auf und ist sofort tot.
Der Amerikaner lässt sich noch einen Highfly geben und macht alles noch einmal; es passiert ihm wieder nichts.
Das versucht auch der Franzose. Trinkt, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot.
Daraufhin der Barkeeper: „Mensch Superman, du kannst wirklich ein Arschloch sein, wenn du besoffen bist!“

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet die andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!“

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück „WILLY“ tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur „WY“ sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht „WY“.
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No –
„WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY“

Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und wie so oft, bleibt eine Menge übrig.
Das tut den Eltern leid, es ist ihnen aber peinlich es mitzunehmen.
Da hat der Vater eine tolle Idee und fragt den Kellner: „Können Sie uns bitte die Essensreste einpacken, für den Hund?“
Daraufhin erfolgt ein Jubelschrei der Kinder: „Ja, wir bekommen einen Hund!“

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben.“

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist Ihnen denn passiert?“
Der Mann: „Ich war mit meiner Frau Golf spielen. Dabei haben wir beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich ging rüber und suchte die Bälle. Im Hintern einer Kuh sah ich etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe ihr zu: ‚Der hier sieht aus wie deiner!‘
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: „Alles in Ordnung“, sagt der Arzt. „Sie sind vollkommen gesund.“

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: „Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!“

Zwei Skelette klauen zu Halloween ein Motorrad und wollen gerade losfahren, als das eine Skelett sagt: ”Warte noch kurz.” Er rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett: ”Was soll das ?”
„Glaubst du, ich fahre ohne Führerschein.“

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster,in welcher Zeitung steht das dann wohl?
Natürlich in der Bild-Zeitung!
Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft,wo steht denn das?
In der Zeitschrift“ Schöner Wohnen“!!!

Was macht ne mülltonne unterm Baum???
„Sie versteckt sich vorm Regen!!“