Wann gehen Ameisen in die Kirche?

Gar nicht, denn sie sind „InSekten“.

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
„Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.“
„Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.“

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: „Ihr habt alleeinen Wunsch frei.“
Meint die Erste: „Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin.“
Ein Knall – Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
„Klasse“, sagt die Zweite, „wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein!“
Der nächste Knall – Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
„Wahnsinn“, meint darauf die Dritte, „das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen.“
Ein dritter Knall – schwups – ist sie ein Mann.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 9. Stockwerk in der Bar eines der zahlreichen Hotels. Der Amerikaner bestellt beim Barkeeper einen „Highfly“. Er trinkt, dann öffnet er ein Fenster und springt hinaus. Er schlägt unten auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
„Das ist ja toll!“, sagt der Deutsche, bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn, springt aus dem Fenster, schlägt auf und ist sofort tot.
Der Amerikaner lässt sich noch einen Highfly geben und macht alles noch einmal; es passiert ihm wieder nichts.
Das versucht auch der Franzose. Trinkt, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot.
Daraufhin der Barkeeper: „Mensch Superman, du kannst wirklich ein Arschloch sein, wenn du besoffen bist!“

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet die andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!“

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: „Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an … “

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück „WILLY“ tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur „WY“ sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht „WY“.
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No –
„WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY“

Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und wie so oft, bleibt eine Menge übrig.
Das tut den Eltern leid, es ist ihnen aber peinlich es mitzunehmen.
Da hat der Vater eine tolle Idee und fragt den Kellner: „Können Sie uns bitte die Essensreste einpacken, für den Hund?“
Daraufhin erfolgt ein Jubelschrei der Kinder: „Ja, wir bekommen einen Hund!“

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. „Wie schön, mein Kind!“ freut sich die Mutter. „Ja, das finde ich auch toll, Mama!“ lächelt die Tochter. „Sogar Vati hat mir geschrieben.“

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: „Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist Ihnen denn passiert?“
Der Mann: „Ich war mit meiner Frau Golf spielen. Dabei haben wir beide unseren Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich ging rüber und suchte die Bälle. Im Hintern einer Kuh sah ich etwas Weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schwanz der Kuh hoch und sehe im Arsch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe ihr zu: ‚Der hier sieht aus wie deiner!‘
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr.“