Wann gehen Ameisen in die Kirche?

Gar nicht, denn sie sind „InSekten“.

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
„Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.“
„Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.“

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: „Diebstahl zwecklos! – Wladimir Klitschko“. Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: „Verfolgung zwecklos! – Jan Ullrich“.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: „Ihr habt alleeinen Wunsch frei.“
Meint die Erste: „Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin.“
Ein Knall – Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
„Klasse“, sagt die Zweite, „wenn das so geht dann willich noch 100 mal intelligenter sein!“
Der nächste Knall – Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
„Wahnsinn“, meint darauf die Dritte, „das ist ja was, ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen.“
Ein dritter Knall – schwups – ist sie ein Mann.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 9. Stockwerk in der Bar eines der zahlreichen Hotels. Der Amerikaner bestellt beim Barkeeper einen „Highfly“. Er trinkt, dann öffnet er ein Fenster und springt hinaus. Er schlägt unten auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
„Das ist ja toll!“, sagt der Deutsche, bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn, springt aus dem Fenster, schlägt auf und ist sofort tot.
Der Amerikaner lässt sich noch einen Highfly geben und macht alles noch einmal; es passiert ihm wieder nichts.
Das versucht auch der Franzose. Trinkt, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist sofort tot.
Daraufhin der Barkeeper: „Mensch Superman, du kannst wirklich ein Arschloch sein, wenn du besoffen bist!“

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet die andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!“

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!“
Und Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“
Und der Herr sprach: „Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!“
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“
Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!“
Und Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“
Und der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: „Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar.“
Und der Herr sprach: „Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!“
Und Adam fragte: „Was ist Sex?“
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt und vermehret euch!“
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: „Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!“ Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: „Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an … “

Willy Weinlaub lässt sich in sein
bestes Stück „WILLY“ tätowieren, wobei man im
Normalzustand allerdings nur „WY“ sieht.
Als er am Bahnhof in Eisenstadt auf das WC muss
steht neben ihm ein Schwarzer. Er blinselt neugierig
hinüber und sieht völlig überrascht „WY“.
Oh, meint er Sie heissen auch Willy?
Darauf die Antwort des Schwarzen: No –
„WELLCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLLIDAY“

Die Familie leistet sich einen Restaurantbesuch und wie so oft, bleibt eine Menge übrig.
Das tut den Eltern leid, es ist ihnen aber peinlich es mitzunehmen.
Da hat der Vater eine tolle Idee und fragt den Kellner: „Können Sie uns bitte die Essensreste einpacken, für den Hund?“
Daraufhin erfolgt ein Jubelschrei der Kinder: „Ja, wir bekommen einen Hund!“