Vor einer Bar steigt ein Betrunkener in ein Taxi. Kaum ist das Auto losgefahren, beginnt er sich auf dem Rücksitz auszuziehen. “Hey, junger Mann, wir sind aber noch nicht im Hotel!”, ruft der Taxifahrer nach hinten. “Scheiße!”, flucht der Mann, “Das hätten sie mir aber auch eher sagen können! Jetzt hab ich meine Schuhe schon vor die Tür gestellt!”

Ein Kerl zu einem anderen Mann auf einer Silvesterparty: „Also, mal ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Schwarzhaarige ist meine Geliebte!“
Antwortet der andere: „Bei mir ist es genau umgekehrt!“

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der eine :
„Mir ist ein kondom geplatzt !“
Der andere:
„Im ernst ?“
„Ne , im Dieter !!!!“

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Darauf der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie tragen Kontaktlinsen.“ Lauda: „Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“ Der Bursche: „Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“

„Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?“ – „Los! Fang an!“ – „Maier, Maier, Maier, Maier, Maier…“

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
„Entschuldigen Sie“, spricht er die Frau an, „aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“
Die Frau antwortet: „Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer … und das mein ganzes Leben lang!“
„Unglaublich!“ staunt der Mann, „und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?“
„Fünfunddreißig!“

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: „Die Treppe nimmt ja kein Ende!“ – „Und ich kriegs schon im Rücken – das Geländer ist zu tief!“ – „Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!“

Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“
Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“

Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Ein Geist: „Ich bin ein Flaschengeist. Du hast mich befreit und hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Daher wünsche ich mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist und wie hoch die Pfeiler sein müssen? Außerdem müssten überall Tankstellen errichtet werden. Zusätzlich gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Mist machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!“
Der Mann: „Na gut, wenn das zu schwierig ist – dann möchte ich endlich mal die Frauen besser verstehen können.“
Der Geist: „Äh, um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“