Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.
Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
„Ich hab’s.“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“
„Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin.
„Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

(nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.

Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Darauf der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie tragen Kontaktlinsen.“ Lauda: „Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“ Der Bursche: „Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der eine :
„Mir ist ein kondom geplatzt !“
Der andere:
„Im ernst ?“
„Ne , im Dieter !!!!“

In einer Whatsapp Gruppe:

TOM: Wegen dem Grillen heute, ist jemand Vegetarier?

CARINA: Ja ich! Voll lieb, dass Du fragst. 😉

CARINA WURDE AUS DER GRUPPE ENTFERNT.

„Wetten, dass ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?“ – „Los! Fang an!“ – „Maier, Maier, Maier, Maier, Maier…“

Ein Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
„Entschuldigen Sie“, spricht er die Frau an, „aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“
Die Frau antwortet: „Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer … und das mein ganzes Leben lang!“
„Unglaublich!“ staunt der Mann, „und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?“
„Fünfunddreißig!“

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: „Die Treppe nimmt ja kein Ende!“ – „Und ich kriegs schon im Rücken – das Geländer ist zu tief!“ – „Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!“

Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig Peter, ganz ruhig!“
Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt: „Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen gelaufen. Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Peter’? Der Peter bin ich!“