Der Ober bringt dem Gast die Suppe, hält dabei aber den Teller so, dass ein Finger in der Suppe hängt.
„Sie haben ja einen Finger in meiner Suppe!“
„Ja, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
„Aber das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!“

Der Besitzer des kleinen Dorfladens ist entsetzt, als direkt neben seinem ein neuer großer Laden aufmacht. Über der Tür des neuen Ladens hängt ein riesiges Schild: „Die besten Schnäppchen!“
Eine Woche später wird es noch schlimmer. Auf der anderen Seite eröffnet ebenfalls ein brandneuer Laden. Über dessen Tür hängt ein Schild: „Die niedrigsten Preise!“
Der Ladenbesitzer steht kurz vor dem Aufgeben, als ihm die rettende Idee kommt.
Er hängt ein großes Schild über seinen Eingang: „Haupteingang!“

Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar, sie müssen auf ihrem Heimweg durch Polen.

Sohn: „Papa kannst du mir heute abend deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu brauchst du eine Taschenlampe?“
Sohn: „Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir aber früher keine Taschenlampen.“
Sohn: „So sieht Mama auch aus.“

Ein Goldbärchen hüpft die ganze Zeit in der Gegend rum und ruft: „Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss“. Kommt ein zweites Goldbärchen vorbei und schaut eine zeitlang zu und fragt: Warum sagst du andauernd ich bin ein Negerkuss. Du bist doch ein Goldbärchen.

Daraufhin lässt das erste Bärchen die Hosen runter. Dann die Reaktion des anderen Bärchens: Boah – is der dick Mann

Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: „Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!“

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft.
Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln.
„Ich hab’s.“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“
„Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin.
„Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“

(nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.

Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.