Eva zur Freundin: „Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: „Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! – Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?“

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel
Nicole: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
Katrin: „Senkrecht oder waagrecht?“
Nicole: „Waagrecht“
Katrin: „Dann muß es der Mund sein…“

„Du…Mama…ich erwarte ein Baby!“ sagt die Tochter kleinlaut zur Mutter. Darauf hin die Mutter: „Aber Schatz, das ist doch kein Problem, aber wer ist denn der Vater?“ Die Tochter antwortet beschämt: „Dreizehnmal darfst du raten…“

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Sagt der Verkäufer: „Mir geht es im Augenblick gar nicht gut. Ich habe schon lange keinen Traktor mehr verkauft.“
Antwortet der Bauer: „Das wird schon wieder. Aber ich wollte gestern unsere Kuh melken. Auf einmal schlägt sie mir den Schwanz mitten ins Gesicht. Da hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterbein. Das habe ich dann an einem Pfosten festgebunden. Kaum will ich wieder anfangen, tritt mich die Kuh mit dem rechten Hinterbein. Dann habe ich dieses Bein auch an einen Pfosten gebunden. Weil mir bei der ganzen Aktion so warm geworden ist, zog ich mir das Hemd aus. In diesem Augenblick kommt meine Frau in den Stall!
Wenn du jetzt meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich dir einen Traktor ab!“

Wie jedes Wochenende geht ein Mann früh am Morgen auf die Jagd. Als er im Wald ist, fängt es an zu regnen. Da beschließt der Mann umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
„Wie ist es draußen?“, fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
„Ungemütlich, windig und es regnet …“
„Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen.“

Drei Männer stehen nebeneinander auf der Herrentoilette am Pissoir.
Bei einem der dreien kommen beim Pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei den anderen beiden.
Der Doppelpinkler: „Ist eine alte Kriegsverletzung!“
Da fängt der Zweite an und pinkelt in zehn Strahlen.
Fragt der dritte: “ Auch eine Kriegsverletzung?“
„Ach Quatsch, ich bekomme nur wieder den Reißverschluss nicht auf!“

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Darauf der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie haben keine Ohren.“ Lauda: „Raus.“ Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: „Was fällt Ihnen an mir auf?“ Der Bursche: „Sie tragen Kontaktlinsen.“ Lauda: „Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“ Der Bursche: „Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: „Dafür sollst du bluten.“ Daraufhin Eva: „Kann ich in monatlichen Raten zahlen?“

Chef zur Sekretärin: „Und stempeln Sie das Rundschreiben unbedingt als ‚streng vertraulich’! Ich möchte, dass es wirklich von jedem gelesen wird.“