Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor ihr entblößt.

Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: „Jessas! Die Shrimps hab‘ ich vergessen!“

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.
Die beiden betreten den Stall, woraufhin das
Pferd wiehert.»Alles klar«, sagt der Tierversteher. »Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln.« Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt. Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. »Sie müssenb eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.« Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig. Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der
Bauer zum Schaf: »Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!«

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, ein Netz Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film. Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: „Single, was?!“ „Buah,…haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?“. „Nein, Du siehst scheiße aus“.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die
Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zur Frau „Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50
Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau“.
Darauf sie zu ihm: “ Na und…. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch….?!

Der Macho erklärt seiner Frau: „Hör gut zu! Ich werde machen, was ich will und wann ich es will! Ich werde mit meinen Freunden saufen, jagen, fischen und Kartenspielen, und wenn ich morgens früh nach Hause komme, will ich nichts hören – das sind meine Regeln. Hast du dazu irgendetwas zu sagen?“
Meint die Frau: „Ach Schatz, für mich ist das völlig in Ordnung. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend um Punkt Sieben Sex geben wird – ob du hier bist oder nicht!

Ein Mann geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder sagt der Mann: „Ruhig, Dieter, ruhig!“
Kommt eine ältere Dame zu ihm und sagt: „Ich finde es wirklich toll, wie Sie den kleinen Dieter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Dieter‘? Ich bin Dieter!“

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der
Medizin durchaus bewerkstelligen.. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der
Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven
weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem
neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten
wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch
die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen,
greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor
einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…

Zwei Alkoholsünder müssen zum Idiotentest. Für beide die letzte Chance.
Der erste Alkoholsünder wird aufgerufen.
Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Ich hab’s geschafft!“
Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“
Dann muss der zweite Kandidat rein.
Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“
„Was haben sie dich denn gefragt?“
„Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“
„Und was hast du geantwortet?“
„Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr?…“

Vor einer Bar steigt ein Betrunkener in ein Taxi. Kaum ist das Auto losgefahren, beginnt er sich auf dem Rücksitz auszuziehen. “Hey, junger Mann, wir sind aber noch nicht im Hotel!”, ruft der Taxifahrer nach hinten. “Scheiße!”, flucht der Mann, “Das hätten sie mir aber auch eher sagen können! Jetzt hab ich meine Schuhe schon vor die Tür gestellt!”

Kommt einer mit seiner Haustür in die Kneipe und setzt sich an die Bar. “Was willst du den mit der Tür da?”, fragt ihn der Wirt. “Ich hab meinen Hausschlüssel verloren und damit kein Einbrecher meine Tür aufbricht, hab ich sie einfach mitgenommen.” “Ach so, und was ist, wenn du die Tür auch noch verlierst?”, will der Wirt wissen. “Ich komm trotzdem rein, denn ich hab mein Küchenfenster offen gelassen.”