Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen … beinahe.“
Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“
„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben … und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“
Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“
„Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“

Peter fragt seinen Vater, ob er ihm den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität erklären kann.
Der Vater erwidert: „Mein Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem großen Bruder und frag sie, ob sie für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen würden.“
Peter fragt seine Mutter: „Mutti, würdest du für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen?“
Mutter: „Ja klar, für 1 Millionen Euro und einem so schönen Mann mach ich das gerne!“
Er geht weiter zu seiner Schwester: „Du, würdest du für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen?“
Schwester: „Ja sicher, ich würde auch ohne die 1 Millionen mit Brad Pitt schlafen, hast du seinen geilen Körper gesehen?“
Peter geht weiter zu seinem Bruder: „Du, würdest du für 1 Millionen Euro mit Brad Pitt schlafen?“
Der Bruder antwortet: „Peter, weisst du wieviel 1 Millionen Euro sind? Natürlich würde ich das machen.“

Am nächsten Tag geht Peter zu seinem Vater und der fragt: „Weißt du jetzt den Unterschied zwischen Möglichkeit und Realität?“
Meint Peter: „Ja klar, es besteht die Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Euro hocken, aber in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen und einem Schwulen im Haus!“

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung? Blechblasinstrument!

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Was sagt eine Blondine, wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? „Sind Sie sicher, dass es meins ist?“

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas …
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in
die Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“
Margaret schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???“
„Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern
und er wird morgen wieder hängen!“
Wutentbrannt brüllt Ernst: „Weisst du warum er hängt?????
„Nein.“
„Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!“
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
„Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst … einen Hut hättest du kaufen sollen …!!!!!!!!!!

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.
Die beiden betreten den Stall, woraufhin das
Pferd wiehert.»Alles klar«, sagt der Tierversteher. »Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln.« Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt. Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. »Sie müssenb eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.« Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig. Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der
Bauer zum Schaf: »Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!«

Eine ältere Frau wendet sich in Ost-Berlin freundlich an einen Volkspolizisten: „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus „PRINZIP“? Der VoPo ist verwundert und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf die ältere Frau: „Doch! Doch! Doch! Das PRINZIP gibt es ganz bestimmt. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat est neulich wieder gesagt: „Im PRINZIP gibt es alles zu kaufen.“

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem
Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und
sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie
sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind
die Babys durcheinander geworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen,
welches von wem ist.“ Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das
farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige: „Meinen Sie
nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?“ Der Deutsche antwortet:
„Egal, Hauptsache nicht den Holländer!“

Ein Pirat betritt eine Bar. Ein Gast, der noch nie einen Piraten gesehen hat, spendiert ihm einen Drink und beginnt ein Gespräch: „Wie sind Sie zu dem Holzbein gekommen?“
„Großer weißer Hai in der Südsee.“
„Und der Haken?“
„Hab’ die Hand bei ’nem Schwertkampf verloren.“
„Und die Augenklappe?“
„Mövenkot.“
„Ist der wirklich so gefährlich?“
„Nein, aber es war mein erster Tag mit dem Haken …“

Ein Kölsch-Vertreter aus Köln, ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf und ein Pils-Vertreter aus Hannover treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!“

Tochter kommt zu Mama an:

Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?

Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?

Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….

Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.

Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:

„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..