Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fährt nach Texas …
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in
die Küche zu seiner Frau: „Siehst du eine Veränderung an mir?“
Margaret schaut ihn an und sagt: „Nein, ich sehe nichts anderes an dir!“
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: „Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???“
„Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern
und er wird morgen wieder hängen!“
Wutentbrannt brüllt Ernst: „Weisst du warum er hängt?????
„Nein.“
„Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!“
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
„Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst … einen Hut hättest du kaufen sollen …!!!!!!!!!!

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“ – „Ja.“ – „Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ – „Ja.“ – „Würdest du auch die Füße unseres Genossen Erich Honecker küssen?“ – „Sicher, wenn er dort hängen würde!“

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem
Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und
sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie
sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind
die Babys durcheinander geworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen,
welches von wem ist.“ Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das
farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige: „Meinen Sie
nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?“ Der Deutsche antwortet:
„Egal, Hauptsache nicht den Holländer!“

Ein Pirat betritt eine Bar. Ein Gast, der noch nie einen Piraten gesehen hat, spendiert ihm einen Drink und beginnt ein Gespräch: „Wie sind Sie zu dem Holzbein gekommen?“
„Großer weißer Hai in der Südsee.“
„Und der Haken?“
„Hab’ die Hand bei ’nem Schwertkampf verloren.“
„Und die Augenklappe?“
„Mövenkot.“
„Ist der wirklich so gefährlich?“
„Nein, aber es war mein erster Tag mit dem Haken …“

Ein Kölsch-Vertreter aus Köln, ein Altbier-Vertreter aus Düsseldorf und ein Pils-Vertreter aus Hannover treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: „Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!“

Tochter kommt zu Mama an:

Mama, was bedeutet eigentlich „gebar“?

Mutter: Wo haste denn das schon wieder her?

Tochter: Steht hier im Märchen; und die Königin gebar dem König einen gesunden Sohn….

Mutter: ÄÄHHHH, das heißt schenkte- sie schenkte ihm einen Sohn.

Zwei Wochen später steht im Aufsatz der Tochter:

„Und zu Weihnachten gebar mir meine Mutter einen Goldhamster“…..

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: „Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich.“
„Mensch,“ sagt der Ehemann, „dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!“ „Okay,“ sagt der Geist, „das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?“
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. „Wie alt ist dein Ehemann?“, fragt der Geist. „31“, antwortet die Frau. „Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?“

Ein Vertreter von Coca-Cola kommt in den Vatikan. Er bietet 1 Million Dollar, wenn der Papst das „Vater unser“ ändern würde. Dort sollte es dann in Zukunft heißen: „Unsere tägliche Coke gib uns heute!“
Der Sekretär des Vatikans lehnt ab. Auch mit einem Angebot von 5 Millionen und ebenso bei 10 Millionen kommt der Vertreter nicht weiter. Als letztes Angebot bietet er 100 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: „Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?“

Sitzen 2 Muffins im Backofen sagt der 1. :Ganz schön heiß hier drin .! fängt der andere an zu schreien : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH ein sprechender Muffin !!!

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast. „Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“ Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“ Und als das Mädchen nackt ist: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“ Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also schön, Hasso“, sagt schließlich der Gast, „jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal …“