Zwei Pfarrer spazieren im Sommer an einem See. „Los, wir springen jetzt da rein!“ sagt der eine. Der andere zieht sich auch aus und folgt ins kühle Naß. Als sie splitternackt aus dem Wasser steigen, steht plötzlich eine Menschentraube um sie rum. Der erste Pfarrer hält sich die Hände vor`s Gemächt, der zweite vor die Augen. Als das Spektakel vorbei ist fragt der erste, warum er das getan habe. Er antwortet: „… meine Gemeinde… erkennt mich am Gesicht!“

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: „Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt.“
„Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,“ gibt der Kellner zu bedenken.
„Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!“

Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: „Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte.“
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: „Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?“
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: „Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?“
Der Student antwortet: „Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht weder Sinn und ist obendrein illegal!“

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: „Euer Gnaden. Ich brachte das
Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!“ Der Richter drehte sich zum Mann
und fragte: „Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?“ Der Mann blieb
eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam. „Euer
Gnaden…. Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe
und eine Coke kommt heraus… wem gehört dann die Coke… dem
Getränkeautomaten oder mir?“

Ein junger Baer kommt so langsam ins heiratsfaehige Alter. Vater Baer sagt zu ihm: „Damit wir uns nicht blamieren, uebst du erst mal an einem Astloch, mein Junge.“
Der junge Baer dampft also ab, sucht sich ein Astloch und uebt kraeftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurueck und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Baer ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Baerendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Baerendame auszuprobieren.
Der junge Baer geht auf die Baerin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Baer entsetzt: „Was machst du denn da?“
Da meint der junge Baer ganz cool:“Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!“

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: „Na, wie war es?“
Der Mann antwortet: „Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast. „Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“ Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“ Und als das Mädchen nackt ist: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“ Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also schön, Hasso“, sagt schließlich der Gast, „jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal …“

Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke. „Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst du dann mir und die andere darfst du essen.“ Fünf Minuten später kommt sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. „Die hatten leider nur noch eine Wurstsemmel.“

Ein Mann beichtet: „Ich habe meine Frau betrogen … beinahe.“
Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?“
„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben … und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken – bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!“
Der Mann betet seine 50 „Ave Maria“ und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.
Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!“
„Aber ich habe den Schein daran gerieben – und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!“