Der spanische Wirt bietet einen „Intelligenztrunk“ für 10 Euro an.
Mandy trinkt ihn und meint dann empört: „Das ist ja nur Wasser!“
Der Wirt: „Sehen Sie, er wirkt schon.“

Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“

Ein achtjähriger Junge geht die Straße entlang, als ein Auto am Rinnstein hält.
Der Fahrer sagt: „Ich gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.“
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hält das Auto erneut am Rinnstein. „Komm, steig schon ein – ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel …!“, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: „O.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!“
Sagt der Junge: „Papa, du hast den Kia gekauft – jetzt musst du damit leben!“

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: „Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef.“
Hinten im Laden: „Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen“ da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: „und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. “ Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
„Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?“
„Aus Wien, Meister!“ „Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?“ „Tja, Chef, dort gibt’s nur
Nutten und Eishockeyspieler.“ „Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort…“ „Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Er wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser…

Ein deutscher Steuerzahler und ein deutscher Politiker werden in Afrika von Wilden gefangenen genommen und zum Tode verurteilt. Vor ihrem Ende erlaubt man ihnen, noch ein paar letzte Worte zu sprechen. Der deutsche Politiker bittet darum, kurz über die deutsche Steuergesetzgebung als Voraussetzung Gutes zu tun, reden zu dürfen. Der deutsche Steuerzahler hingegen bittet, hingerichtet zu werden, bevor der Politiker sprechen darf.

Zwei Polizisten auf Streife: „Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen.“
Sagt der andere: „Ist okay, hau ab!“
Nach drei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg?
Ruft der Kollege von unten: „Sag mal, wieso schmeißt du denn so viel Nägel weg?“
Darauf der andere: „Pass mal auf, da gibt’s Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt’s noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein.“
Meint der Polizist von unten: „Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben; vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!“

Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf
drückt.

Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
„Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“

„Sie haben aber einen schönen Hund“, sagt die Kellnerin zum Gast. „Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen.“ Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. „Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen.“ Und als das Mädchen nackt ist: „So, Hasso, jetzt mach es ihr.“ Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. „Also schön, Hasso“, sagt schließlich der Gast, „jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal …“