Ein Reisender zum Portier: „Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?“
Portier: „Leider nein.“
Reisender: „Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?“
Portier: „Aber klar, jederzeit!“
Reisender: „Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!“

Kommt der Ehemann betrunken nach Hause und sieht seine Frau nackt im Zimmer. „Was ist los?“, will er wissen.
„Ich habe das Kleid der Liebe an!“, erwidert sie.
Schaut der Mann noch mal hin und meint dann: „Das müsste aber mal gebügelt werden!“

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis.
Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis.
Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“
Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Heidi übt ausdauernd am Klavier, als es an der Tür klingelt. Ihre Mutter öffnet.
„Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“
„Wir haben Sie gar nicht bestellt!“
„Sie nicht, aber Ihre Nachbarn!“

Das ältere Ehepaar streitet mal wieder. Sagt er zu ihr: „Wenn du mal stirbst, dann lasse ich auf deinen Grabstein gravieren: ‚Hier liegt meine Ehefrau – kalt wie immer!'“. Sagt sie: „Und wenn du mal stirbst, kommt auf deinen Stein der Spruch: ‚Hier liegt mein Mann – endlich steif!'“

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“

„Puh“, denkt der neue Freund: „Der Alte denkt dass es der Hund war!“ und lässt prompt noch einen fahren.

„Hasso!“ ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

„Hasso!“, sagt der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“

Ein Deutscher am Desk der liechtensteiner Landesbank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme“kann ich hier 2 Mio.euro anlegen?“
Darauf der Banker“Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande“

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:’Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.‘
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:‘ Präservative stramm über den Kopf ziehen.‘ Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“, will der Wirt von seinem Stammgast wissen. „Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“ „Und wozu brauchst du den Artikel?“ „Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“