Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen.“

Ein Deutscher, ein Holländer und ein Schwarzer sitzen auf der Bank in der Entbindungsstation und warten dass Sie Väter werden. Auf einmal kommt die Hebamme aufgeregt raus und sagt „Meine Herren wir haben die Kinder vertauscht!“ Der Deutsche rennt rein und schnappt sich das schwarze Kind. Da sagt die Hebamme: „Guter Herr, das kann doch nicht Ihr Kind sein!“ Sagt der Deutsche: „Lieber das als ‘nen Holländer!“

Fragt ein Arbeitskollege einen anderen:
„Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?“
„10 Rollen.“, erwidert der Arbeitskollege.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
„Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten.“
„Ja, habe ich damals auch.“

Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: “Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören! Das eine ist `geil` und das andere ist `beschissen` !” Fragt der Sohn: “Okay, und welche Worte sind das?”

Vier Jungen kommen in den Süßwarenladen, grüßen freundlich und sehen sich um. Der Verkäufer gibt jedem eine Kleinigkeit und fragt. „Wer seid ihr denn?“
„Wir sind Brüder und heißen Jochen.“
„Und wer von euch ist Jochen?“
„Alle heißen Jochen. Das ist auch praktisch für unsere Mutti. Wenn sie ruft ‚Jochen putze Zähne oder Jochen räume auf’, meint sie sowieso alle.“
„Und was ist, wenn sie mal nur einen von euch will?“
„Dann ruft sie uns mit dem Nachnamen!“

Der Sohn bittet den Vater um dessen Auto.
Der Vater: „Erst wenn du dir die Haare schneidest!“
„Aber Vater, Jesus hatte auch lange Haare!“
„Ja, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen!“

Der Erkan telefoniert mit seinem Chef !
“ Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht
arbeiten kommen können !
Sagt der Chef : “ Na gut aber ich geb dir einen Tipp,
wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und
lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich
wieder fit!“
Erkan sagt „Okay“ und hängt ab !
Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt:
“ Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut , … und eines
noch, du schönes Haus haben !

Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“
Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“
Signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“
Der Boss fragt seinen Anwalt: „Nun, was hat er gesagt.“
Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
„Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
wollen wir nicht heiraten?“
Sagt die linke Arschbacke:
„Ich glaube das ist nicht so eine gute Idee, wir gehen
doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!“

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt mit letzter Kraft seiner bildhübschen, jungen Frau ins Ohr: „Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?“
Sie hält seine Hand und sagt sanft: „Jetzt stirbst du erst mal – und dann sehen wir weiter.“