Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.“

Der Priester sagt: „Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.“

Der Mann erklärt verlegen: „Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

Der Priester meint großmütig: „Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.“

Der Mann atmet auf. „Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?“

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: „Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden.“ – „Toll, wie hast du das denn gemacht?“ – „Ich habe mich scheiden lassen!“

Ein Porsch fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180, …das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: “Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?” “Nee,” antwortet der, “hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!”

Ein Ehepaar geht spazieren. Er: „Kaktusse!“
Sie korrigiert: „Das heißt Kakteen!“
Er: „Ich meinte dich!“

Sagt ein Mann zur Buchhändlerin: „Ich suche das Buch „Die Überlegenheit des Mannes“. Sie antwortet: „Fantasyromane sind im ersten Stock!“

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
„Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.“ ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter „Wissen sie was?
Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!“

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Da bedeutet er ihr, näher zu kommen und flüstert: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“, haucht sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech!“

Ein Reisender zum Portier: „Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?“
Portier: „Leider nein.“
Reisender: „Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?“
Portier: „Aber klar, jederzeit!“
Reisender: „Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!“

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den „Gaden Eden“ gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt. Der Polizist fragt: „Haben Sie etwas getrunken? “
Antwortet er: „Nur zwei Radler“