Ein Ehepaar geht spazieren. Er: „Kaktusse!“
Sie korrigiert: „Das heißt Kakteen!“
Er: „Ich meinte dich!“

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen
Bauarbeiter.
„Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu
weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.“ ,
sagte der Mann.
Daurauf antwortete der Bauarbeiter „Wissen sie was?
Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links,
nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!“

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Da bedeutet er ihr, näher zu kommen und flüstert: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“, haucht sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech!“

Ein Reisender zum Portier: „Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?“
Portier: „Leider nein.“
Reisender: „Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?“
Portier: „Aber klar, jederzeit!“
Reisender: „Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!“

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den „Gaden Eden“ gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt. Der Polizist fragt: „Haben Sie etwas getrunken? “
Antwortet er: „Nur zwei Radler“

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgen, das nicht Heimgen, Fremdgen, etc. Frauen haben nur ein Gen: Das auf die Nerven gen.

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: „Warum hast du Eva so schön gemacht?“ Der liebe Gott antwortet: „Damit sie dir gefällt.“ – „Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?“ – „Damit du sie liebst.“ – „Ja.“ Adam überlegt, „aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?“ – „Damit Sie dich liebt.“

Nach dem Sex im Bett:
Mann: „Woran denkst du?“
Frau: „Kennst du nicht!“

Du fährst mit Deinem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Du und Du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit wie Du!

Was unternimmst Du, um aus dieser Situation zu kommen?

„Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!“