Kommt ein Mann in die Werkstatt: „Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Dacia.“
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: „Okay, fairer Tausch.“

Eine Mann bewirbt sich in einem Drogeriemarkt.

Chef: So, dann wollen wir mal Ihr können unter Beweis stellen. „Was verkaufen Sie einem Kunden wenn er ein Fensterputzmittel braucht ?
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, für streifenfreien Glanz.
Chef: Sehr gut gemacht. „Was würden Sie jemanden verkaufen, der seine Möbel reinigen möchte.
Mann: Ich würde Ihm Sidolin verkaufen, mit Sidolin bekommt man auch seine Tische und Stühle sauber.
Chef: Sehr gut gemacht. „Was würden Sie einer Frau verkaufen, die Ihre Tage hat ?
Mann: Ich würde Ihr Sidolin verkaufen, wenn Sie schon nicht poppen kann, soll Sie wenigstens die Fenster putzen

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“
„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei.
Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das doppelte von dem, was du erhältst!“
„Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“
„Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“
„Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“
„Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“
„Ich hätte gern einen Hoden weniger!“

Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch!
Innerhalb von Minuten schreibt der Student:
1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden.
2. Gesünder für das Kind.
3. Stets verfügbar.
Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein. Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste:
4. In attraktiver Verpackung erhältlich.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht. Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein! Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein. Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die
hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: „Sie sind das
netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“ „Wenns weiter nichts ist,“ die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm
zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: „So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen……da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size….
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloß:
British Airways…
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN !!!

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem Zubett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“ Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: „Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!“
Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
„So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt’s Titten.“