Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein Sie sind das erste!“

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem Zubett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: „Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden…“ Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: „Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!“
Er überlegt einen Moment und meint dann: „Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.“

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
„So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt’s Titten.“

„Du, Vati, weißt du, wie es sein kann, dass Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat?“
„Das hat mehrere Gründe“, antwortete der Vater.
„Gott war weder auf Handwerker noch auf Behörden angewiesen und hatte auch keine Frau, die ihm reinquatscht.“

Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“
„Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.
Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“

Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei.
Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das doppelte von dem, was du erhältst!“
„Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“
„Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“
„Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“
„Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“
„Ich hätte gern einen Hoden weniger!“

Frage in der Biologie-Klausur: Nennen Sie vier Vorzüge der Muttermilch!
Innerhalb von Minuten schreibt der Student:
1. Es müssen keine Flaschen sterilisiert werden.
2. Gesünder für das Kind.
3. Stets verfügbar.
Trotz angestrengtem Nachdenken fällt ihm aber kein vierter Vorzug ein. Eine Minute vor Ende der Prüfung ergänzt er verzweifelt die Liste:
4. In attraktiver Verpackung erhältlich.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht. Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein! Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein. Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“