Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen…“
Dialog im Kerzenlicht: „Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir – ein Leben lang“, stammelt sie. Er: „DANKE, für die Warnung!…“
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
„Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?“ „O ja. Kostet aber
fünf Mark das Stück.“ „Okay. Den nehme ich.“
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
„Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein Sie sind das erste!“
„Du, Vati, weißt du, wie es sein kann, dass Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat?“
„Das hat mehrere Gründe“, antwortete der Vater.
„Gott war weder auf Handwerker noch auf Behörden angewiesen und hatte auch keine Frau, die ihm reinquatscht.“
Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“
„Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“
Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.
Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“
Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
Morgens bei den Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: „Was soll das denn?“
Sie: „Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
Er: „Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und ‚Marie-Louise‘ ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran – boing!
Er: „Was ist denn jetzt schon wieder los?“, empört er sich. Sie: „Dein Pferd hat angerufen…“
Fröhliche Runde am Kneipentisch. Ein Handy klingelt und Horst nimmt es auf.
„Ja! Was, Pelzmantel 10.000 Mark? Bist wohl verrückt! Gelegenheitskauf? Sonst 17.000? Na gut, kaufen!
Goldarmband 6.000? Sonst 11.000? Gut, kaufen!
Rolls-Royce gebraucht, Silver Shadow, 140.000? Guter Preis! Kaufen!“
Er klappt das Handy zusammen und legt es wieder auf die Bank.
„Wem gehört eigentlich das Scheiß-Handy hier?“