Eine junge Frau mit einem knallengen Lederrock steht an der Bushaltestelle. Als der Bus hält, schafft sie es nicht, das Bein bis zur ersten Stufe anzuheben.
Es ist ihr ein wenig peinlich, aber sie greift hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks ein Stück weit zu öffnen.
Vergeblich – sie schafft es immer noch nicht bis zur ersten Stufe. Sie lächelt den Busfahrer an und greift hinter sich an den Reißverschluss. Aber auch jetzt bekommt sie das Bein nicht bis zur ersten Stufe angehoben. Zum dritten Mal greift sie hinter sich und öffnet den Reißverschluss noch weiter.
Plötzlich fasst der Mann hinter ihr an ihre Hüften und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Zornbebend dreht sie sich um: „Wie kommen Sie denn dazu, mich anzufassen? Wir kennen uns doch gar nicht!“
Der Mann grinst: „Sie haben recht, aber nachdem sie zum dritten Mal an meinem Reißverschluss gezogen haben, dachte ich, wir wären Freunde!“

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen. Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. 
Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: „Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?“ 
Erstaunt antwortet der Mann: „400 Euro die Woche, wieso?“ 
Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: „Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!“ 
Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. 
Er fragt die Angestellten: „Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?“ 
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Der hat die Pizza geliefert…“

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: „Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht“! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. „Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren“.

Sagt der Zweite: „Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht“! „Das kann nur ein Ferrari sein“, sagen die beiden anderen. „Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren“!

„Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?“, fragen sie den letzten.

„Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht“. „Das geht doch nicht“, sagen die beiden anderen, „der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt“?

Meint der Dritte:“Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft“, sondern eine WAAGE.

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir.“
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: „Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen…“

Dialog im Kerzenlicht: „Küss mich noch einmal und ich gehöre Dir – ein Leben lang“, stammelt sie. Er: „DANKE, für die Warnung!…“

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
„Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen
Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft
bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen
besonders guten Pariser ?“ „O ja. Kostet aber
fünf Mark das Stück.“ „Okay. Den nehme ich.“
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht
er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
„Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe
Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.“
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief
über den Teller gebeugt und hält sich ständig die
Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich
geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast,
hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“
„Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater
Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“
„Nein Sie sind das erste!“

„Du, Vati, weißt du, wie es sein kann, dass Gott die Welt in 7 Tagen erschaffen hat?“
„Das hat mehrere Gründe“, antwortete der Vater.
„Gott war weder auf Handwerker noch auf Behörden angewiesen und hatte auch keine Frau, die ihm reinquatscht.“

Kundin zur Verkäuferin: „Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?“
„Gern, aber wir haben auch Umkleidekabinen.“

Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.
Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“
Antwortet der der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“
Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“