Was macht die kluge Hausfrau wenn der Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runterfällt?????
Nudeln!

Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: „Schade, dass wir nicht schon früher hier waren.“
„Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?“
„Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen.“

(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: „Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?“

„Welche Golfsocken?“

„Na die mit den 18 Löchern!“

Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“ Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“
Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“
Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“
Der Opa: „Unsere Tochter.“
Die Oma: „Was hat er gesagt?“
Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“
Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“
Der Opa: „Aus Hamburg.“
Meint der Taxifahrer leise: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“
Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“
Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich!“

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: „Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht“! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. „Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren“.

Sagt der Zweite: „Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht“! „Das kann nur ein Ferrari sein“, sagen die beiden anderen. „Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren“!

„Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?“, fragen sie den letzten.

„Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht“. „Das geht doch nicht“, sagen die beiden anderen, „der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt“?

Meint der Dritte:“Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft“, sondern eine WAAGE.

Morgens bei den Müllers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: „Was soll das denn?“
Sie: „Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
Er: „Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und ‚Marie-Louise‘ ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran – boing!
Er: „Was ist denn jetzt schon wieder los?“, empört er sich. Sie: „Dein Pferd hat angerufen…“

Sie: “Wenn du den ersten Buchstaben meiner Muschi wegläßt, dann erhälst du meinen Vornamen.” Er: “Ja wie jetzt, du heißt Otze?”

Kommt die Mutter aus dem Kurzurlaub zurück und fragt ihr Kind: „Das waren ja viele Gewitter in den letzten Tagen. Hast du Angst gehabt?“
„Nein, immer wenn es gewittert hat, schlief das Kindermädchen bei mich.“
Korrigiert der Vater: „Bei *mir*.“
„Nein, bei dich hat sie nur am Samstag geschlafen.“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“ – „Und bei einer Sechs?“ – „Darfst du noch mal würfeln.“