Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: „OK, zieh dir diese an!“
Sie tut es und sagt: “ Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!“
„Genau“, sagt er. „Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!“ Sie wirft ihm ihr Höschen hin: „Versuch doch diese einmal!“
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. „Verdammt!“ sagt er.
„Ich komm nicht rein!“ „Genau!“ sagt sie, „und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!“

Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
…das erste mal `ne Kuh gemolken!

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Wie nennt man einen fetten Vegetaria?
Biotonne!

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
„Ali tot!“
„Und weiter ?“
„Nichts weiter, das genügt!
„Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: ‚Ali tot!‘, das können wir nicht machen.
„Ich habe aber nicht genug Geld.“, erwiedert die Türkin.
„Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?“
„Hmmm – Hmmm – Ford Transit zu verkaufen!“

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen.
Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
„Toni.“
„Und dein Nachname?“
„Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus“, meint er.
„Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht“, verspricht sie.
„Also gut. ich heiße Neuschnee“.

Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: „Du hast versprochen, nicht zu lachen.“
Da meint sie:
„Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat – Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Ein Mann ruft beim Hausarzt an „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!“
„Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“
„Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“
„Ich denke, das ist meiner Python egal …“

Horst war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie hat es Ihnen in Rio gefallen?“
„Ach hören Sie auf, in Brasilien gibt’s doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: “ In all den schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als
dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir
das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit
abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was? „Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.“ Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech!!