Die Ehefrau berichtet stolz ihrem Mann: „Die Kollegen in meiner neuen Stelle sind begeistert von meiner Figur“.
Er antwortet: „Und über den fetten Arsch sagen sie nichts?“
„Nein, von dir hat niemand gesprochen.“

Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“
Zeuge:“19,26 Meter.“
Richter:“Wieso können Sie das so exakt angeben?“
Zeuge:“Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

„Jedesmal wenn ich deine Frau sehe freu ich mich!“ sagt Fritz! „Wieso denn du Schwerernöter!?“
„Ich freu mich, dass es nicht MEINE ist!“

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: „OK, zieh dir diese an!“
Sie tut es und sagt: “ Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!“
„Genau“, sagt er. „Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!“ Sie wirft ihm ihr Höschen hin: „Versuch doch diese einmal!“
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. „Verdammt!“ sagt er.
„Ich komm nicht rein!“ „Genau!“ sagt sie, „und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!“

Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
…das erste mal `ne Kuh gemolken!

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
„Ali tot!“
„Und weiter ?“
„Nichts weiter, das genügt!
„Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: ‚Ali tot!‘, das können wir nicht machen.
„Ich habe aber nicht genug Geld.“, erwiedert die Türkin.
„Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?“
„Hmmm – Hmmm – Ford Transit zu verkaufen!“

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen.
Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
„Toni.“
„Und dein Nachname?“
„Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus“, meint er.
„Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht“, verspricht sie.
„Also gut. ich heiße Neuschnee“.

Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: „Du hast versprochen, nicht zu lachen.“
Da meint sie:
„Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat – Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“
Sagt der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?“
„Ich denke, das ist meiner Python egal …“

Horst war in Brasilien im Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie hat es Ihnen in Rio gefallen?“
„Ach hören Sie auf, in Brasilien gibt’s doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“