Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“ – „Ich habe doch gar keine neue Brille!“ – „Aber ich!“

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist. „Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer
werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach
unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann.
„Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist
ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen,
NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!“
Gesagt – getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den
Teich hinein: „Unke, Unke, willst du mich heiraten ?“
Darauf die Unke: „Nein!“
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag
schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst du mich
heiraten?“
Darauf die Unke: „Nein!“ Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!“
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke
willst du mich heiraten?“
Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

Der Lehrer zu Karlchen: „Du, Karlchen, wer von euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?“
Karlchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“
„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt der Junge: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet der Lehrer: „Karlchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

Fünf Stunden ist das Ehepaar schwitzend in den Bergen herumgeklettert; endlich, nach vielen Strapazen, ist man auf dem Gipfel. Schwärmt er: „Sieh nur, wie herrlich das Tal da unter liegt und das reizende Dörfchen und wie lieblich sich der Fluss zwischen Wäldern und Wiesen windet.“
Darauf die Frau: „Und warum lässt du mich stundenlang hier heraufkraxeln, wenn es da unten so wundervoll ist?“

Vor einiger Zeit verabredeten eine deutsche und eine japanische Firma ein jährliches Wettrudern mit einem Achter auf dem Rhein.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart. Als der Tag für das erste Wettrenen endlich gekommen war, präsentierten sich beide Mannschaften topfit. Die Japaner gewannen das Rennen jedoch mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser enttäuschenden Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen. Die Moral erreichte einen Tiefpunkt. Das Management entschied sofort, den Grund für die vernichtende Niederlage zu sondieren. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, das die Ursachen ergründen und geeignete Maßnahmen empfehlen sollte.

Nach vielen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das Management reagierte prompt. Eine Beraterfirma wurde beauftragt, eine qualifizierte Studie über die Struktur des deutschen Teams mit konkreten Verbesserungsvorschlägen zu erstellen.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Außerdem seien wichtige rechtliche Rahmenbedingungen nicht eingehalten. Die Berater empfahlen dringend, die Teamstruktur zu ändern.

Das Team wurde deshalb neu strukuriert: Es hatte nun einen Steuerdirektor, eine Steuerdirektor-Assistentin, einen weiblichen Steuermann, eine Gleichstellungsbeauftrage, einen Anti-Diskrimminierungsbeauftragten, eine ausländische farbige Rudererin, einen über 60-jährigen Ruderer und einen körperbehinderten Ruderer, der sich beim Rudern jeweils zur halben Wegstrecke mit dem über 60-jährigen Ruderer abwechselte. Wer von den beiden gerade nicht ruderte, hatte das Boot mit lautem Gesang zu motivieren.

Außerdem wurde ein modernes Leistungsbewertungssystem eingeführt, um die Ruderer mehr anzuspornen. Politisch wurden diese Anstrengungen durch eine Erhöhung der Steuern auf Siegprämien für Ruderer und Rudererinnen mit einem jährlichen Einkommen von über 70 000 Euro flankiert, einzutragen bei der Steuererklärung in der Anlage S.

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von über drei Kilometern.

Das Management entließ die Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot.

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn-gegenüber eine Dame.
Plötzlich läßt er einen ziehen. Empört sich die Frau:
„Also sowas ist mir noch nicht passiert!!!“
Sagt er: „Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon
ich seis gewesen.“

Der Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen und erzählt morgens seiner Frau, er habe bei einem Freund übernachtet, weil es so spät geworden sei. Seine Frau glaubt ihm nicht und ruft seine Freunde an.
Als er abends von der Arbeit nach Hause kommt, stellt sie ihn zur Rede: „Ich habe deine zehn besten Freunde angerufen – fünf haben Stein und Bein geschworen, dass du bei ihnen übernachtet hast und drei haben behauptet, du seist immer noch da!“

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas – von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr – der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: „Wohl den Tiger im Tank?“ Der Mofafahrer: „Nee, Jacke inner Tür…“

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: „Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?“
Dieser antwortet: „Na du alte Krähe, kannst du vögeln?“