Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: „Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?“
Dieser antwortet: „Na du alte Krähe, kannst du vögeln?“

Die Bäuerin steht auf der Leiter und pflückt Äpfel. Der Knecht hält die Leiter und schaut der Bäuerin unter den Rock. Der Postor kommt vorbei und sieht den Knecht zu und sagt: Mein Sohn, sieh nicht unter den Rock denn da ist die Hölle.
Der Knecht sagt: „Ich weis Herr Pastor bei mir in der Hose ist schon der Teufel los“.

Ein Mann ruft beim Hausarzt an „Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?“ „Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!“
„Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?“
„Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!“

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen.“ Sagt das dritte: „Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen.“

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel
macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht
dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss,
Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und
blonde Nackenmatte.
Und fragt: „Was willst‘n Du hier?“
Mantafahrer: „Ich will zu den Frauen!“
Loddel: „Hast Du überhaupt Kohle?“
Mantafahrer: „Mal sehen…“ kramt in der
Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt
ihn dem Loddel:„Das ist leider alles.“
Loddel: „Dafür kannste Dir selbst einen
runterholen, hau ab!“
Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde
später steht er wieder vor der Türe:
Loddel: „Was willste denn jetzt noch?“
Mantafahrer: „Naja, ich muss doch noch
bezahlen.“

Eine Frau beschließt, für 3 Wochen zur Kur zu fahren. Der Mann jedoch meint besorgt: „Was, wenn du dort eine Affaire hast?“ Die Frau verspricht: Sie wird keine haben, daraufhin lässt sie der Mann gehen. Eine Woche bleibt er daheim, dann hält er es aber nicht mehr aus und fährt auch zur Kur, wo seine Frau ist. Er kommt abends an, sie sieht ihn und fragt: „Was machst du denn hier?“ Der Mann antwortet: „Ich will nur sehen, ob du mir treu geblieben bist!“ Darauf die Frau: „Aber ja, wofür hälst du mich denn?“ Am Abend sind beide im Zimmer der Frau, lange kann der Mann nicht widerstehen und stürzt sich auf sie. Das Bett federt und quietscht in rhythmischen Abständen. Da klopft es plötzlich vom Nebenzimmer an die Wand und eine wütende Stimme ruft: „Kann man denn nicht mal eine Nacht ruhig schlafen, wenn das die ganze Woche schon so geht!?“

Kevin muss zur Strafe 100-mal „Ich darf den Lehrer nicht duzen“ schreiben. Er schreibt es sogar 200-mal.
Fragt der Lehrer: „Wieso denn das?“
Kevin: „Weil ich dir eine Freude machen wollte.“

Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: „Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen.“
Darauf der Gast: „Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!“ und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: „Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!“

Wie nennt man einen fetten Vegetaria?
Biotonne!

Hallo Leute, vor der Masche wird gewarnt:
Zurzeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen
Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren. Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahr wildes geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich Oral zu befriediegen – während die andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Samstag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Heute sogar 2 mal! Seid auf der Hut! Viele Grüße und trotzdem Obacht geben.