Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten – und auf der anderen Seite Kamerun!

Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. „Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?“ fragt der Reporter. „Alkohol, Drogen und viel Sex“ antwortet sie. „Aha… wann hatten Sie denn zuletzt Sex?“. „Neunzehnfünfundvierzig“. „Das ist aber schon lange her!“ bemerkt der Redakteur. „Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15“.

Kim Basinger möchte sich von einem Schönheitschirurgen die Schamlippen verkleinern lassen. Sie besteht allerdings auf höchste Geheimhaltung. Der Doktor beruhigt sie, und schließlich wird der Operationstermin vereinbart. Doch als Kim Basinger aus der Narkose erwacht, steht auf ihrem Nachttisch ein riesiger Straub roter Rosen mit einem Kärtchen dran. Sofort ruft sie nach dem Chirurgen: „Herr Doktor, ich bin empört, wir hatten doch höchste Geheimhaltung vereinbart!“ – „Nun regen Sie sich nicht so auf. Lesen sie doch lieber erst mal die Karte!“ Kim Basinger liest: „Vielen Dank für die neuen Ohrläppchen, Ihr Niki Lauda.“

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
„Baba, Figgse, Figgse!!!“
Daraufhin der Vater:
„Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst“!!!

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 großen Bieren will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Da denkt sich, er müsse noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Bier landet er wieder auf der Schnauze.
Er denkt sich, „Ok, dann kriech ich halt heim…“.
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“
„Wie kommst du darauf?“
„Na, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?“ – „Na klar!“ – „Und, was hat sie gesagt?“ – „Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

Ein Mann findet eine Flasche am Ostseestrand und öffnet sie – ein Geist erscheint und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Mann: „Ich will mal nach Hawaii, hab aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn dahin bauen?“ Der Geist druckst rum: „Tja, ich bin auch nur ein einfacher Geist, und so eine lange Autobahn… Tut mir echt leid, wünsch dir was anderes.“ Der Mann: „Ich würde gern die Frauen verstehen!“ Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: „Wie viel Spuren soll die Autobahn denn haben?“

Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alles wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der dritte kommt und schmeisst einen riesen Klotz mit Alufolie verpackt. Fragt der Freund! „Was war das“? Leberkäse! Daraufhin der Freund. „Spinnst du der kann dass doch nicht mehr essen der is Tod“! Antwort: „Aber du meinst dass er deine Rose noch in eine Vase stellt“!.

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Kommt der Ober zum Ostfriesen, der sein Glas ausgetrunken hat. „Darf ich Ihnen noch eines bringen?“
„Ja, halten Sie mich für blöd? Was soll ich mit zwei leeren Gläsern?“