Frage: „Was ist der Unterschied zwischen „Jurassic Park“ und Microsoft?“
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten,
ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen…

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“
„Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie HSV-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch HSV-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“

„Weil ich kein HSV-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin Werder Bremen-Fan und stolz darauf!“
„Werder Bremen? ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Werder Bremen?“

„Weil mein Vater aus Bremen kommt, bei der Bremer Bank arbeitet und als Jugendlicher bei den Bremer Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Bremen kommt und Bedienung bei Becks ist. Beide sind natürlich SV Werder- Fans, also bin ich es auch!“

„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“

„Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan…“

Warum sagen Männer zu ihren Frauen “Schatzi” ? Weil sie sich nicht entschließen können für “Schaf” oder “Ziege” !!!

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: „Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?“
„Na bin ich a Tischler?“
Am nächsten Abend:
„Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?“
„Na bin ich a Elektriker?“
Ein Tag später:
„Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?“
„Na bin i a Installateur?“
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: „Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert.“
„Und hat er irgendwas verlangt?“
„Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm.“
„Und hast im a Torte gebacken?“
„Na bin i a Konditor…?“

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: „Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!“
Erregter sagt sie „Und nun meine Hose… schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, LOS!!“
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich sofort scheiden!“

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: „Bindet mir ein Kissen auf den Rücken“. Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt „bindet mir zwei Kissen auf den Rücken“. Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: „Ich will 100 Peitschenhiebe!“ Alle wundern sich, aber – es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? „Bindet mir den Italiener auf den Rücken“.

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
„Hör mal, Schatz, die Grillen.“
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:
„Ich riech nix.“