Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“
„Ja. Sie haben keine Ohren!“
Brüllt der Bulle: „Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!“
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: „Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!“
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: „Sie tragen Kontaktlinsen.“
„Wie haben Sie denn das bemerkt?“
„Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.“

(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er.
„Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
„Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo“, sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er erstaunt.
„Das kommt auch aus deiner Heimat“, meint der Deutsche, „Das war ein Wagenheber von Toyota…“

Frage: „Was ist der Unterschied zwischen „Jurassic Park“ und Microsoft?“
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“
„Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: „Bindet mir ein Kissen auf den Rücken“. Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt „bindet mir zwei Kissen auf den Rücken“. Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: „Ich will 100 Peitschenhiebe!“ Alle wundern sich, aber – es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? „Bindet mir den Italiener auf den Rücken“.

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: „Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?“
„Na bin ich a Tischler?“
Am nächsten Abend:
„Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?“
„Na bin ich a Elektriker?“
Ein Tag später:
„Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?“
„Na bin i a Installateur?“
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: „Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert.“
„Und hat er irgendwas verlangt?“
„Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm.“
„Und hast im a Torte gebacken?“
„Na bin i a Konditor…?“

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie HSV-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch HSV-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“

„Weil ich kein HSV-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin Werder Bremen-Fan und stolz darauf!“
„Werder Bremen? ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Werder Bremen?“

„Weil mein Vater aus Bremen kommt, bei der Bremer Bank arbeitet und als Jugendlicher bei den Bremer Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Bremen kommt und Bedienung bei Becks ist. Beide sind natürlich SV Werder- Fans, also bin ich es auch!“

„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“

„Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan…“

Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. „Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?“ fragt der Reporter. „Alkohol, Drogen und viel Sex“ antwortet sie. „Aha… wann hatten Sie denn zuletzt Sex?“. „Neunzehnfünfundvierzig“. „Das ist aber schon lange her!“ bemerkt der Redakteur. „Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15“.

Fragt ein Mann ein hübsches Mädchen: „Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?“ Die Frau antwortet: „aber natürlich, sofort.“ Meint der Man: „Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?“- „Also bitte, für was halten Sie mich denn?“ Sagt der Mann: „Na, das haben wir doch schon längst geklärt. Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!“