(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er.
„Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
„Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo“, sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er erstaunt.
„Das kommt auch aus deiner Heimat“, meint der Deutsche, „Das war ein Wagenheber von Toyota…“

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
„Alles klar. Sie können weiterfahren.“

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: „Die Fahrzeugpa-
piere bitte.“

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
„Alles klar. Gute Weiterfahrt.“

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!

Frage: „Was ist der Unterschied zwischen „Jurassic Park“ und Microsoft?“
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“
„Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie HSV-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch HSV-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“

„Weil ich kein HSV-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin Werder Bremen-Fan und stolz darauf!“
„Werder Bremen? ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Werder Bremen?“

„Weil mein Vater aus Bremen kommt, bei der Bremer Bank arbeitet und als Jugendlicher bei den Bremer Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Bremen kommt und Bedienung bei Becks ist. Beide sind natürlich SV Werder- Fans, also bin ich es auch!“

„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“

„Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan…“

Eine Oma wird 100 und bekommt Besuch von der Lokalredaktion. „Was ist Ihr Rezept für ein langes Leben?“ fragt der Reporter. „Alkohol, Drogen und viel Sex“ antwortet sie. „Aha… wann hatten Sie denn zuletzt Sex?“. „Neunzehnfünfundvierzig“. „Das ist aber schon lange her!“ bemerkt der Redakteur. „Stimmt Süßer, jetzt ist ja schon 20.15“.

Fragt ein Mann ein hübsches Mädchen: „Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?“ Die Frau antwortet: „aber natürlich, sofort.“ Meint der Man: „Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?“- „Also bitte, für was halten Sie mich denn?“ Sagt der Mann: „Na, das haben wir doch schon längst geklärt. Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!“

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und
hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht.
„Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
„Alles klar, sie können weiterfahren.“
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr.
„Ihre Fahrzeugpapiere bitte.“
Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr.
„Alles klar, gute Fahrt!“
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest….“

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.