warum es nicht dasselbe ist, wenn zwei das Gleiche tun:

Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau: „Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, werden ich gleich als Schlampe abgestempelt. Wenn aber ein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!“

Darauf ein freundlicher Herr: „Ich erkläre ihnen das einmal so: Wenn einer einen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er einen Master-Key. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss!“

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: „Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!“ Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: „Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!“ Der Ossi ist genervt und ruft zurück: „Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr’n Streufahrzeug!“

Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versingt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:“Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel“!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:“Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten…da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:“BAUER,ALLE BEIDE“!!?Darauf der Bauer:“NA KLAR ALLE BEIDE“!!!

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat: „Wo kommst Du
denn her?“
Der Ouzo antwortet: „Mich hat die
Elfriede spendiert.“
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau
diese Elfriede.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: „Wo kommst Du
den her?“
Der Klare antwortet: „Mich hat die
Elfriede spendiert.“
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

„Und wo kommst du her?“, fragt
wieder der Kartoffelsalat.
„Mich hat die Elfriede spendiert“,
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
„Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal die Elfriede ansehen.

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher … 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: „Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“ Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“
„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder
zwei Wochen wird’s schon gehen.“
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht.“
Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau: ‚Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif –
‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:’Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Louis XV – der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: „Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein“, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heisst Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen…
Dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“

„Herr Ober nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe!“
„Es tut mir leid, mein Herr, aber der Arzt hat gesagt, das Geschwür an meinem Finger muss warm gehalten werden.“
„Dann stecken Sie sich ihren verdammten Finger halt in den Arsch!“
„Mach’ ich ja, mach’ ich ja, aber zwischendurch muss ich ja auch servieren!“

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung.
Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen.
Er betritt das Blumengeschäft…
Die Verkäuferin sagt: „Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!“
Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: „… oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen.“
Da unterbricht sie der Mann: „Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten.“