Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: „Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!“ Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: „Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!“ Der Ossi ist genervt und ruft zurück: „Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr’n Streufahrzeug!“

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher … 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: „Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!“ Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!

Der Malermeister im Arbeitsamt: „Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“
„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber
noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: „Für ein oder
zwei Wochen wird’s schon gehen.“
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: „Wie läuft’s denn
mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht.“
Darauf der Malermeister: „Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: „Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben.“
Der Mann: „Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!“
Richter: „Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab.“
Darauf der Mann: „Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‚Ja,‘ sagt meine Frau, ‚das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.‘
Ich sage: ‚Nein, was Du meinst sind Pygmäen.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau: ‚Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.‘
Ich sage: ‚Das ist Pigment.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.‘
Ich sage: ‚Das ist Pergament!‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…‘
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif –
‚Liebling, guck mal, was hier steht!‘ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:’Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.‘
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‚La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach Pompadour – das Handtäschchen la Maitresse – die Lehrerin Louis XV – der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.‘
Ich sage: ‚Du meinst einen Lektor.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Lektor war der griechische Held des Altertums.‘
Ich sage: ‚Das war Hektor, und der war Trojaner.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektor ist ein Flächenmass.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Hektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Hektar ist der Göttertrank.‘
Ich sage: ‚Das ist der Nektar.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.‘
Ich sage: ‚Das ist der Neckar.‘
Meine Frau: ‚Du kennst wohl nicht das schöne Lied: „Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein“, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.‘
Ich sage: ‚Das heisst Duett.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.‘
Ich sage: ‚Das ist ein Duell.‘
‚Nein,‘ sagt meine Frau, ‚Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.‘
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…“
Betretenes Schweigen…
Dann der Richter: „Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…“

„Herr Ober nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe!“
„Es tut mir leid, mein Herr, aber der Arzt hat gesagt, das Geschwür an meinem Finger muss warm gehalten werden.“
„Dann stecken Sie sich ihren verdammten Finger halt in den Arsch!“
„Mach’ ich ja, mach’ ich ja, aber zwischendurch muss ich ja auch servieren!“

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung.
Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen.
Er betritt das Blumengeschäft…
Die Verkäuferin sagt: „Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!“
Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: „… oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen.“
Da unterbricht sie der Mann: „Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten.“

Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig
auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen
Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche
einen Vorschlag: „Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die
Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an.“ Der Holländer ist
einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und
tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am
Boden und sagt dann: „OK, jetzt bin ich dran.“ Darauf der Deutsche:
„Hab’s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du
ihn.“

Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. „Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein“, sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: „Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein“.
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: „Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!“

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat: „Wo kommst Du
denn her?“
Der Ouzo antwortet: „Mich hat die
Elfriede spendiert.“
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau
diese Elfriede.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: „Wo kommst Du
den her?“
Der Klare antwortet: „Mich hat die
Elfriede spendiert.“
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

„Und wo kommst du her?“, fragt
wieder der Kartoffelsalat.
„Mich hat die Elfriede spendiert“,
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
„Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal die Elfriede ansehen.

Reporter fragt Passanten: „Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“

Darauf hin der Passant: „Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! …“