Vater und Sohn gingen zum ersten Mal
gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: „Bleib hier und sei ganz still.
Ich gehe auf die andere Seite des Feldes.“
Ein paar Minuten später hörte der Vater einen
Schrei, der ihm das Blut zum Stocken brachte und
lief zurück zu seinem Sohn. „Was ist passiert?“
fragte der Vater. „Ich hab‘ dir doch gesagt, du
solltest ganz still sein.“ Der Sohn antwortete,
„Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht,
als die Schlange über meine Füsse glitt. Ich war
ganz still, als der Bär ganz nah‘ hinter mir stand.
Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das
Stinktier über meine Schulter kletterte. Ich
hab‘ den Atem angehalten und meine Augen
geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich
habe nicht gehustet, als ich die Mücke
verschluckte und ich habe weder geflucht,
noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in
meinem Hosenbein hochkletterten und das
eine zum anderen sagte „Sollen wir sie hier
essen oder mit nach Hause nehmen?“ Ich glaube,
da hab‘ ich einfach die Beherrschung verloren!“

Ein Mann sitzt gemütlich, zeitungslesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.
Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann „Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben.“
Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: „Dein Pferd hat angerufen!“.

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.“
Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?“
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: “Was haben Sie denn?“
“Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!“
“Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!“

Eine Frau sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch die Küche schleichen. „Was machst du denn?“, will sie wissen.
„Ich jage Fliegen!“
„Und? Schon welche erwischt?“
„Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!“
„Woher weißt du das denn?“
„Drei waren auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon!“

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum. Sagt der Kumpel: Mein Vater ist
Architekt. Der hat die Alpen gebaut. Sagt Klein Fritzchen: „Pah, mein Vater
sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht.

„Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?“

„Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!“

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe….
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages war da ein Mann,
der im 7 Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine sagte zu dem Mann: „Denken Sie, dass er springt“
Darauf der Mann:“Ich wette, er springt“
Sie erwiederte:“Ich wette, dass er nicht springt“
Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: „OK, die Wette gilt“.
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, sprint der Mann im Fernsehen
sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot. Die Blondine war sehr enttäuscht,
sagte aber:“Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden“
Der Mann entgegnete:“Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste dass er sprang“
Darauf Blondi:“Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er’s nochmal machen würde“
Der Mann nahm das Geld schweigend und ging…

Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. „Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein“, sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: „Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein“.
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: „Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!“

Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Der kleine Achim meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“
„Und weißt du auch, warum er so flach ist?“
„Weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schlepp den kleinen Achim zum Schuldirektor.
Dort verteidigt sich der Junge: „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“
Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
Achim: „Weil er zugeguckt hat!“

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“
Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“
Er: „Ich stand noch drin.“