Thomas ist 18 geworden.Bevor er feiern geht,sagt er zu seinem Vater: „Papa,heut geh ich mich richtig besaufen! Ok?“
„Ok mein Sohn,aber übertreib es nicht!“
…Am nächsten morgen wird Thomas mit blauen Flecken am ganzen Körper wach und fragt seinen Vater:“Papa,hast du mich die Nacht verprügelt?“
Der Vater antwortet: „Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach Hause kommst – ist das ok!Wenn du sturmklingelst – ist das ok!Wenn du ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst – ist das ok!Wenn du deine Mutter anschreist:“Alte,dich fick ich als nächste!“- das ist evtl auch noch ok!Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,auf den Teppich kackst,dir die Salzstangen rein steckst und sagt:“Alter, der Igel wohnt jetzt hier!“ ….dann ist das einfach zu viel!!!!““

Drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 € Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen BMW X5 gewonnen und war einfach zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der Dritte wieder: „Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.
Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: „Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe.“
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.
„Na super!“, sagt der Tourist. „Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?“
„Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!“

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150Euro Super.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150Euro Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: „Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?“ „Tja“, sagt der Trabbifahrer, „das ist ein 6-Poliger Wassermotor“ – „Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?“, entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :“WASSER,WASSER“

Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
„Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?“
Beschaut der Meister den Trabi und meint: „Sicher.“
Darauf der Trabifahrer: „Und was würde es kosten?“
Der Meister: „5 Euro!“
Trabifahrer: „Willst du mich verarschen?!“
Meister: „Wieso, wer hat denn damit angefangen?“

Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“
„Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird.

Der Arzt meint: „Schön, wie alt ist denn die Angebetete?“

„18!“, entgegnet der Alte.

„Oje!“, sagt der Arzt. „Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!“

Darauf meint der Alte: „Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben.“

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen – beide so um die sechzig: „Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.“

„Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen,“ sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: „Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich.“

Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.

Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen:
“Also, ich kann einfach machen was ich will“, klagt der eine, “Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach hause komme, lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus.
Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!“
Sagt sein Tresennachbar:
“Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie gaaanz tief und fest schlafen…“