Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: „In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: “ Seid dor Wände geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut.“
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.

Der Türke: „Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey…und solln koche könne!“
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: „Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder …..
Ich nehm‘ einen Cappuccino!“

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen:
“Was bist du eigentlich für ein Tier?”
“Ich bin ein Wolfshund!”
“Ja aber, wie geht denn so was?”
“Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!”
“Und was bist du für ein Tier?”
“Ich bin ein Ameisenbär!”
“Nee, das glaube ich nie im Leben!”

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn undfragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst.“
„Papst, Papst“ murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
„Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“ fragt Petrus verblüfft.
„Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt…“
Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!“
„Katholische Kirche, nie gehört“ sagt Petrus. „Aber warte einen Moment,ich frag den Chef.“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?“
„Nee“ – sagt Gott. „Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal, ich rufe meinen Sohn.
Jeeeesus!“
Jesus kommt angerannt. „Ja Vater, was gibt’s?“
Gott und Petrus erklären die Situation.
„Moment“, sagt Jesus „ich rede mal mit ihm, bin gleich zurück.“ Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er. „Erinnert ihr euch noch an den kleinenFischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immernoch!!“

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: „Die Wiese ist schön grün.“
Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: „Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?“
Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: „Ja, Tom, bitte.“
Tom liest vor: „Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.“
Darauf die Lehrerin: „Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.“
Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: „Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag‘ mir wenigstens nichts Falsches vor!“

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört“, antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders…“
Darauf der Mann: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!“

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“
„Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom.
„Und in welchem Verhältnis?“
„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu?“
Sohn: „Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe.“
Sohn: „Ja, so sieht Mama auch aus.“

Friedrich März und Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. März meint: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“

„Du isst wirklich wie ein Ferkel!“, tadelt die Mutter ihr Kind. „Weißt du, was ein Ferkel ist?“
„Ja, Mutti, das ist das Kind von einem großen Schwein!“

Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!
Antwortet der Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“