Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören?“
„Die Gute.“
„Durch meine neue Therapie ist ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“
„Oh, und was ist die Gute?“

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüsst ihn undfragt nach seinem Namen. „Ich bin der Papst.“
„Papst, Papst“ murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“
„Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!“
„Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“ fragt Petrus verblüfft.
„Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt…“
Der Papst läuft krebsrot an. „Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!“
„Katholische Kirche, nie gehört“ sagt Petrus. „Aber warte einen Moment,ich frag den Chef.“
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst, sagt dir das was?“
„Nee“ – sagt Gott. „Kenn ich nicht, weiss ich nichts von. Aber wart mal, ich rufe meinen Sohn.
Jeeeesus!“
Jesus kommt angerannt. „Ja Vater, was gibt’s?“
Gott und Petrus erklären die Situation.
„Moment“, sagt Jesus „ich rede mal mit ihm, bin gleich zurück.“ Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
„Ich fass es nicht“, japst er. „Erinnert ihr euch noch an den kleinenFischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immernoch!!“

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: „Die Wiese ist schön grün.“
Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: „Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?“
Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: „Ja, Tom, bitte.“
Tom liest vor: „Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.“
Darauf die Lehrerin: „Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.“
Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: „Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag‘ mir wenigstens nichts Falsches vor!“

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
„Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?“
„Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.“, gesteht der Gastronom.
„Und in welchem Verhältnis?“
„50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!“

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?“
Vater: „Wozu?“
Sohn: „Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater: „Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe.“
Sohn: „Ja, so sieht Mama auch aus.“

„Du isst wirklich wie ein Ferkel!“, tadelt die Mutter ihr Kind. „Weißt du, was ein Ferkel ist?“
„Ja, Mutti, das ist das Kind von einem großen Schwein!“

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört“, antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?“
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?“ protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders…“
Darauf der Mann: „Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!“

Friedrich März und Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. März meint: „Laß uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine
im Misthaufen wälzen. „Verwandte von dir?“ fragt der Ehemann.
„Ja“ erwidert sie. „Schwiegereltern“

Ein Mann geht in eine Metzgerei und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten!
Antwortet der Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!“