Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee – tief in Gedanken versunken
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 15!“ fragt er sie.
„Aber ja!“ erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘?“
„Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
„Weißt du… heute wäre ich entlassen worden!“

Ein Bauer und sein Knecht heben eine Jauchegrube aus und der Bauer versingt ganz langsam in der Jauche und sagt zu seinem Knecht:“Knecht renn mal rüber zum Bauernhaus und hol meine Gummistiefel“!Der Knecht gewitzt wie er ist erschein im Haus und sagt zu der Bäuerin:“Bäuerin,der Bauer hat gesagt ich soll dir und deiner Tochter jetzt ein richtig schönes Ding von hinten verbraten…da sagt die Bäuerin,dass glaube ich dir nicht!!!Darauf macht der Knecht das Fenster auf und rut:“BAUER,ALLE BEIDE“!!?Darauf der Bauer:“NA KLAR ALLE BEIDE“!!!

Ein Mann sitzt gemütlich, zeitungslesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.
Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name Marylou, kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann „Ach Schatz,ich war doch letzten Sonntag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben.“
Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung Lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grössere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflages, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Daraufhin Sie: „Dein Pferd hat angerufen!“.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: „Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ Darauf der verdutzte Verkäufer: „Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?“ Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“
„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“
„Ja. Sie haben keine Ohren!“
Brüllt der Bulle: „Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!“
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: „Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!“
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: „Sie tragen Kontaktlinsen.“
„Wie haben Sie denn das bemerkt?“
„Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.“

(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er.
„Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.“

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
„Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo“, sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. „Was war denn das?“ fragt er erstaunt.
„Das kommt auch aus deiner Heimat“, meint der Deutsche, „Das war ein Wagenheber von Toyota…“

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: „Haben Sie Ihren Führerschein dabei?“

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
„Alles klar. Sie können weiterfahren.“

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: „Die Fahrzeugpa-
piere bitte.“

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
„Alles klar. Gute Weiterfahrt.“

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!