Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig
auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen
Grenze. Beide heben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche
einen Vorschlag: „Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die
Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an.“ Der Holländer ist
einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und
tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am
Boden und sagt dann: „OK, jetzt bin ich dran.“ Darauf der Deutsche:
„Hab’s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du
ihn.“

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: „Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“ Darauf der verdutzte Verkäufer: „Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?“ Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Reporter fragt Passanten: „Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft – mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“

Darauf hin der Passant: „Weiß ich nicht, ist mir auch scheißegal! …“

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee – tief in Gedanken versunken
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 15!“ fragt er sie.
„Aber ja!“ erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat ‚Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘?“
„Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
„Weißt du… heute wäre ich entlassen worden!“

Warum sagen Männer zu ihren Frauen “Schatzi” ? Weil sie sich nicht entschließen können für “Schaf” oder “Ziege” !!!

Das Hausmädchen wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt: „Was soll der Quatsch?“
„Das hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag alle Teller saubergeleckt.“

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool.“

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
„Hör mal, Schatz, die Grillen.“
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint:
„Ich riech nix.“

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind
dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht
mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten,
ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem
Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und
fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen…

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei.
Der erste geht rein.
Meint der Chef: „So, sagen Sie mal das Alphabet auf.“
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: „Fällt Ihnen an mir was auf?“
„Ja. Sie haben keine Ohren!“
Brüllt der Bulle: „Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!“
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: „Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!“
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling: „Sie tragen Kontaktlinsen.“
„Wie haben Sie denn das bemerkt?“
„Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen.“