Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“
Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!“
Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Da Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!“

Fragt ein Mann ein hübsches Mädchen: „Sagen Sie, würden Sie für eine Millionen Euro mit einem ganz fremden Mann schlafen?“ Die Frau antwortet: „aber natürlich, sofort.“ Meint der Man: „Und würden Sie für 15 Euro dann mit mir schlafen?“- „Also bitte, für was halten Sie mich denn?“ Sagt der Mann: „Na, das haben wir doch schon längst geklärt. Jetzt verhandeln wir doch nur noch über den Preis!“

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und
hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht.
„Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
„Alles klar, sie können weiterfahren.“
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr.
„Ihre Fahrzeugpapiere bitte.“
Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr.
„Alles klar, gute Fahrt!“
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest….“

Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: „Meine Socken passen zu meinem Slip.“
Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm…

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: „Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.“ Darauf der Tankwart: „Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!“

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da bermannt den Mann die Neugier und er nähert sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund. „Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich
nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen
Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?“ „Im ersten Sarg liegt
meine Frau“ „Was ist passiert?“ „der Hund hat sie getötet“ „Für wen ist
dann der zweite Sarg?“ „Meine Schwiegermutter, sie hat versucht
meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen.“ Die Männer
verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. „Kann ich mir
den Hund mal ausleihen?“
„Bitte hinten anstellen!“

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht
nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt. „Heinz“,
ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weisst du, dass ich
gerade im Supermarkt bin ?“

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
„Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttelnd.
„Nein, ich bin der letzte,“ knurrt der Briefträger, „die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: „Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.“
„Stehen Sie nicht auf“, sagt der Amerikaner, „ich sitze am Gang. Ich hol‘ sie Ihnen.“
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: „Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.“
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

„Warum muss das so sein?“ fragt er, „Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.“