Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und
hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht.
„Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
„Alles klar, sie können weiterfahren.“
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr.
„Ihre Fahrzeugpapiere bitte.“
Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr.
„Alles klar, gute Fahrt!“
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest….“

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: „Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!“
Erregter sagt sie „Und nun meine Hose… schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, LOS!!“
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich sofort scheiden!“

Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: „Meine Socken passen zu meinem Slip.“
Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm…

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“
Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!“
Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Da Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!“

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 großen Bieren will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Da denkt sich, er müsse noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Bier landet er wieder auf der Schnauze.
Er denkt sich, „Ok, dann kriech ich halt heim…“.
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“
„Wie kommst du darauf?“
„Na, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“

Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alles wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der dritte kommt und schmeisst einen riesen Klotz mit Alufolie verpackt. Fragt der Freund! „Was war das“? Leberkäse! Daraufhin der Freund. „Spinnst du der kann dass doch nicht mehr essen der is Tod“! Antwort: „Aber du meinst dass er deine Rose noch in eine Vase stellt“!.

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: „Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.“ Darauf der Tankwart: „Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!“