Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: „Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?“
„Na bin ich a Tischler?“
Am nächsten Abend:
„Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?“
„Na bin ich a Elektriker?“
Ein Tag später:
„Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?“
„Na bin i a Installateur?“
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: „Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert.“
„Und hat er irgendwas verlangt?“
„Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm.“
„Und hast im a Torte gebacken?“
„Na bin i a Konditor…?“

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: „Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!“
Erregter sagt sie „Und nun meine Hose… schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, LOS!!“
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich sofort scheiden!“

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt. Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei. Der Franzose: „Bindet mir ein Kissen auf den Rücken“. Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt. Der Italiener hat´s gesehen und sagt „bindet mir zwei Kissen auf den Rücken“. Die halten aber auch nur 30 Schläge aus. Der Deutsche darf, da Deutschland eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: „Ich will 100 Peitschenhiebe!“ Alle wundern sich, aber – es ist sein Wille. Und der zweite Wunsch? „Bindet mir den Italiener auf den Rücken“.

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: „Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?“
Das Mädchen antwortet: „Ja, habe ich!“
Darauf der Polizist: „Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Da Fragt das Mädchen: „Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!“

Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 großen Bieren will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden.
Da denkt sich, er müsse noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Bier landet er wieder auf der Schnauze.
Er denkt sich, „Ok, dann kriech ich halt heim…“.
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: „Warst wieder ganz schön breit gestern abend!“
„Wie kommst du darauf?“
„Na, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…“

Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alles wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes! Der dritte kommt und schmeisst einen riesen Klotz mit Alufolie verpackt. Fragt der Freund! „Was war das“? Leberkäse! Daraufhin der Freund. „Spinnst du der kann dass doch nicht mehr essen der is Tod“! Antwort: „Aber du meinst dass er deine Rose noch in eine Vase stellt“!.

Eine sehr hübsche Frau an der Bar zwinkert mir zu und flüstert mir ins Ohr: „Meine Socken passen zu meinem Slip.“
Sie hatte nicht mal Socken an. Man war die dumm…

Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: „Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.“ Darauf der Tankwart: „Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!“