Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik
leben. Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die
nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht. Martin springt
sofort ins Wasser und rettet sie. Am nächsten Tag geht der Direktor der
Anstalt zu Martin und sagt: „Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.Du
hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit
bist Du geheilt und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in
ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“ Darauf Martin:
„Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen
aufgehängt.“

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und
hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht.
„Haben sie ihren Führerschein dabei?“
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
„Alles klar, sie können weiterfahren.“
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr.
„Ihre Fahrzeugpapiere bitte.“
Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr.
„Alles klar, gute Fahrt!“
Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: „Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest….“

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: „Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.“
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: „Ich weiß es nicht.“
Der Schweizer löst das Rätsel: „Das bist du und dein Bruder.“
Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: „Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.“
Der Italiener antwortet: „Ich glaube, das ist eine Kuh.“
Österreicher: „Nein, das bin ich und mein Bruder.“

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“, will der Wirt von seinem Stammgast wissen. „Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“ „Und wozu brauchst du den Artikel?“ „Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.“

Eine Frau zu ihrem Mann: „Furchtbar! Du bist ja schon wieder betrunken!“
Mann: „Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.“

Der spanische Wirt bietet einen „Intelligenztrunk“ für 10 Euro an.
Mandy trinkt ihn und meint dann empört: „Das ist ja nur Wasser!“
Der Wirt: „Sehen Sie, er wirkt schon.“

Ein Ehepaar sitzt an der Theke neben einem völlig Betrunkenen.
Plötzlich steht der Betrunkene auf, brüllt laut: „ACHTUNG!“ und lässt einen fahren, dass sich die Balken biegen.
Der Frau ist peinlich berührt und der Mann weist den Betrunkenen empört zurecht: „Schämen Sie sich, Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“
„Tut mir leid, ich wusste nicht, dass sie an der Reihe war!“

Ein achtjähriger Junge geht die Straße entlang, als ein Auto am Rinnstein hält.
Der Fahrer sagt: „Ich gebe dir 10 Euro und einen Schokoriegel, wenn du zu mir ins Auto steigst.“
Der Junge weigert sich und geht weiter.
Einige Meter weiter hält das Auto erneut am Rinnstein. „Komm, steig schon ein – ich geb dir auch 20 Euro und zwei Schokoriegel …!“, sagt der Mann.
Der Junge geht wortlos weiter. Noch einige Meter weiter hält der Wagen wieder.
Der Fahrer verspricht: „O.k., das ist mein letztes Angebot: 50 Euro und so viele Schokoriegel, wie du essen kannst!“
Sagt der Junge: „Papa, du hast den Kia gekauft – jetzt musst du damit leben!“

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: „Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef.“
Hinten im Laden: „Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen“ da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: „und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. “ Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
„Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?“
„Aus Wien, Meister!“ „Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder?“ „Tja, Chef, dort gibt’s nur
Nutten und Eishockeyspieler.“ „Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort…“ „Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Er wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser…